Лучшие анекдоты месяца

Мужик в аптеке спрашивает у продавца:
- А у Вас есть презервативы "Лайт"?
- Это как?
- Ну, мне что нибудь полегче.... бросить хочу!

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

До нового года осталось
понять, как жить дальше

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой.
Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
(с) Довлатов

Как перестать планировать то. что я и не собираюсь делать?

К жизненным проблемам
Подходим мы с умом
На Остриё заходим
Делимся дерьмом..,

— Твои враги — дешёвый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
© Сергей Довлатов ("Наши")

- Вован, а кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

- Сань, ты когда-нибудь проститутку вызывал?)
- один раз
- И Как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...

- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!

Одна рассказала:
Закупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!

...нет, регулярное участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде

- Знаешь, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

"Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков!"

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

все похищенные из Лувра сокровища нашлись в Британском музее

«Впервые слышу, у меня достаточно». Медведев опроверг новости о дефиците топлива в России

«Россияне обязаны платить за вывоз мусора, даже если услуга фактически не оказывается — так решил Конституционный суд»
Россияне обязаны платить за отопление подъездов, даже если в них нет и никогда не было отопления. Судебная практика.

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала

черный цвет стройнит только до 48 размера. дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу. (с)

Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке : "Чувство юмора в норме. Следовательно —психически здоров".