Лучшие анекдоты месяца

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Заперли роботы в кабинете профессора Тьюринга. Сунули бумажку с вопросами ему под дверь и прокричали:
- докажи что ты не робот!!
Профессор не читая порвал бумагу пополам, в первую насрал, во вторую нарыгал и отправил обе под дверь.

«Как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?» Ученые Сколково бьются над загадкой

из леса выпрыгнуло что то
и устремилось к зульфие
приблизилось и ужаснувшись
обратно убежало в лес

Купается метеоролог. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Метеоролог говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает "вроде и плюс два, но ощущается как минус два"

Плох тот украинский посол, который не мечтает стать губернатором Москвы.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Обязательно в детстве прочтите Тома Сойера! Она научит, как весело быть бродягой.

Глеб инженером был в КБшке
но обанкротилось бюро
оформил Глеб возврат диплома
теперь в КБ он продавец

Сегодня на внеочередном заседании ООН большинством голосов было решено присвоить самое высокое воинское звание "генералисимус" поцу, уже четвертый год подряд не меняющему свою военно-полевую форму на строгий деловой костюм.

Совет по сельскому хозяйству Швеции предложил новые правила содержания домашних животных. Предлагается запрет домашним лягушкам ловить живых фруктовых мух, поскольку есть исследования, что эти насекомые испытывают страдания при их поедании. Это, увы, не анекдот - жизнь страшнее вымысла, особенно с идиотами в правительстве.

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».

- Здравствуйте! Входите, разувайтесь!
- О, у вас в квартире тёплые полы!?
- Да нет, это у соседей снизу пожар!

ВСУ продолжают наносить удары по энергетической инфраструктуре РФ, несмотря на заявление главы киевского режима Зеленского после переговоров в Эр-Рияде, сообщило Минобороны РФ. (Первый канал)
Вот как прокомментировал это сам V.Z. (зеля): «Я же давно уже просроченный, и поэтому они (ВСУ) меня тупо игнорируют, отказываясь выполнять мои приказы. Я не виноват! Простите меня бога ради! Я очень несчастный...»

— Вовочка, ну что ты за дежурный!
Доска грязная, тряпка сухая, мел весь в крошках…
— Счас, Марьиванна, я всё исправлю! Зато смотрите, какая у нас Машенька: чистенькая, хорошо пахнет, довольная, полностью удовлетворённая. Ну не разорваться же мне на все свои дежурные обязанности!

— Дети, как вы поняли выражение "лебединая песня"?
Аветик:
— Это песня, рождённая лебидо!
— Во-первых, не “лебидо", а "либидо", а во-вторых, завтра жду в школу твоего отца.
— Марьванна, мама всё время говорит ему, что у него либидо на нуле. Можно тогда мой дядя прийдёт?

Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Но есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

— Хватит с меня! — крикнул вдруг ефрейтор.
— Вот счастливый человек, — порадовался Швейк, — другим людям всегда чего-то не хватает.
© Ярослав Гашек ("Похождения бравого солдата Швейка")

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.

Заседают депутаты:
- у нас вопрос, как адаптируется коммунистический контент на реалии? Вот например, Молодая Гвардия, Мальчиш кибальчиш? Нам нужно чтобы народ любил Родину, как тогда?
- «капиталистическое Отечество в опасности! Родине нужны добровольцы»!
- годится…

уж коли ты ума не нажил
возьми хоть сиськи нацепи
* * *

— как можно назвать цыгана без рук?
— достойным доверия