Лучшие анекдоты месяца

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей..

Наступил октябрь 2052 года, когда на внеочередном пленарном заседании Госдума единогласно приняла решение на новой стотысячной купюре увековечить лик столетнего юбиляра.

Странно, что Пескова до сих пор не объявили экстремистом — у него глаза голубые и усы жёлтые.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.

Злой колдунье бабе Зине
Стало плохо, силы прочь,
Видно, лишку инсулина
Ей с утра кольнула дочь.

С диабетом шутки плохи,
Надо срочно что-то съесть,
Но с собою нет ни крохи,
Даже лавки нет, чтоб сест
Что же делать? Наудачу
В школу топал пионер.
Позвала бабуля: «Мальчик,
Ты же вроде всем пример,

Подойди ко мне поближе,
Бабке старой помоги.
Да не бойся, не обижу,
Мы ж с тобою не враги».

Был не робкого десятка
Пионер Егор Петров,
Подошёл, шепнула бабка:
– Будь готов!
– Всегда готов!

И котлетой стал Егорка…
Но зато наш пионер
Не застанет перестройку
И развал СССР!

© Жульен Стебо

Там где песни
Сразу оставайся
Злые люди
Песен не поют

Питер называют городом надежд
И ношенья летом на меху одежд

Когда защищался, у меня ведущей организацией был ВНИИ Охраны Природы И Заповедного ДЕла при МСХ СССР.
Сейчас переименовали:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Всероссийский_научно-исследовательский_институт_«Экология»
Жаль, предыдущая аббревиатура мне больше нравилась...

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

На 216438
-Серёга, ты уже три года живёшь в общаге, хотел у тебя спросить...
-Закипело-бросай, всплыли-вынимай!

Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.

В России (и не только) появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах и влияет на политику.

Когда мы поймём, что это не просто ещё один день, а на один день меньше.., мы начнём действительно ценить время и то, что действительно важно.

Да - мы гомофобы!
Зато вы - пидарасы!!!

На 216316
Один химический элемент, согласно легенде, назван в честь кота первооткрывателя, "Йод". Французский химик Бернар Куртуа чегой-то пытался сотворить с золой бурых морских водорослей, а кот опрокинул туда склянку с серной кислотой. В результате образовался фиолетовый пар, который вскоре кристаллизовался в тёмные блестящие кристаллы — так был открыт йод.
Точно знаю, что если бы это был русский химик, элемент назывался бы "Ёпт!"

Сегодня $олнцеликий консультировался с Патриархом, может ли чёрт попасть в рай.

На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только х#й достану — уже сосут!

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

Высоцкий рассказывал:
«Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону:
«Дайте, пожалуйста, автограф». А я злой, как черт. Иди ты, говорю...
Недавно был в Монреале. Жил в отеле «Хилтон». И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему.
Говорю по-французски: «Вы мой любимый артист...» И так далее... А тот мне в ответ: «Гет лост...» И я сразу вспомнил того парнишку...»
Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил:
– Все-таки Бог есть!
© Сергей Довлатов ("Записные книжки")

Донни Трампа разморозили через 100 лет , идёт по Бродвею , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает:
— Сколько кофе стоит?
— Всего пять юаней.

С этими белыми ночами сплошная путаница. Жена считает, что я с гулянки поздно пришёл. А как по мне, так я оттуда рано съебался!