Лучшие анекдоты месяца

У человека, который ничего не знает и благодаря которому в Кремле ни о чем не известно - сегодня др

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шлюхи.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Преступник, ссылаясь на Шекспира, на суде заявил мир театр и люди в нем актеры ... он выбрал для себя такую вот неблагодарную роль, а за роль как известно не судят ...
На что судья резонно отреагировал дескать роли нужно доигрывать до конца и влепил ему пять лет ...

Не подскажите, как перевести деньги из моих фантазий на карточку?

- Деда, а ты первую мировую помнишь ?
- Конечно помню, внучок ... и первую мировую, и войну 12 года и Куликовскую битву ... нас в школе хорошо учили ...

«Яндекс» перенесет серверы в Нидерланды, чтобы быть ближе к российским пользователям

На парижской толкучке
- А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаете китайское?
- Мадам, n я что, похож на мошенника?

Своевременно - это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо

Поскольку дипломатов должного уровня профессионализма у ангольской стороны еще не было, а наши были как бы все при деле, на встречу с ангольскими повстанцами отправилось подразделение Вымпел. В результате мирных переговоров, было уничтожено три склада боеприпасов, склад ГСМ и около батальона борцов за свободу ... В конце переговоров, для подтверждения искренности своих мирных намерений, Вымпел нахрен разнес также и базу ангольских партизан ...

- здесь материться можно?
- нет!
- блять

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Путин пообещал Трампу поставки дизтоплива в Америку.
Ура, дизель подешевеет! В США.

- мой муж только что проглотил по ошибке парацетамол, что нужно сделать?
- выеби ему мозг, чтобы вызвать головную боль, не переводить же лекарства попусту...

Сваха, заходя в дом:
- У нас товар, а вам капец...

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

После того, как супруги-астрологи Павел и Тамара Глобы разошлись, они начали в соцсетях резать "правду-матку" друг против друга. И выяснилось, что он был женат четыре раза, а она трижды была замужем. И какие же они после этого "ясновидящие", если сами себе свою судьбу предсказать не могли?

Английского джентльмена спрашивают:
— Сэр, что вы будете делать, если увидите в своей спальне незнакомого мужчину?
— Попрошу его выйти.
— А если он откажется?
— Тогда я перестану считать его джентльменом.

"Почему день? Почему солнца свет? Как поверить в мир, если даже мира нет?
Сколько можно ждать, провожая поезда? Почему ты? Почему навсегда?"
Гости из будущего. 2003 год.

Oднaжды лидeр Либepaльной партии Великобритании подарил диктатору Чаушеску щенка чёрного лабрадора.
Чаушеску назвал его Корбу. Вскоре по улицам румынской столицы начал разъезжать правительственный лимузин с мотоциклетным кортежем - личный транспорт "товарища Корбу", как прозвали пса в народе.
Собакен жил на вилле, ночью его доставляли во дворец к хозяину, который любил, когда пес спал у него в ногах. Впоследствии собака получила звание полковника румынской армии. У собаки была своя служебная машина, водитель, личный ветеринар, купальщик, гуляльщик, охранник, грумер, повар-диетолог.
Корм для собаки по специальной рецептуре готовился в Англии.
Но чёрный лабрадор до сих пор самая непопулярная порода в Румынии.

Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два

встретила в такси своего бывшего учителя.
поставила четыре звезды. потому что на пять даже я не вожу.

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

- девочки, какой цветок в букете для вас "ред флаг"?
- борщевик

Разговор двух старпёров:
— Я, когда утром просыпаюсь, первым делом проверяю, что у меня сегодня болит.
— Ну, меня этот вопрос не волнует…
— Счастливый!
— …потому что с утра у меня болит всё.