Лучшие анекдоты месяца

300 безпаспортанцев заблокировали ФМС в г. Фермопилы. Стоят насмерть.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путином, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

Шли первые дни мая. Мы от радости
даже печку затопили...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.

снизошла ирина
отдалась илье
не за так конечно
шуба плюс колье

Согласен, что все болезни от нервов:
на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и...
Подцепил триппер!

-святой отец, я согрешила!!
-боже, таня, как ты уже заебала!
каждые выходные одно и то же!

светлану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Mарик, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба... таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.

Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".

-слышала?! ваську-то сифилисом наградили!
-ой, ну нашли кого награждать!
он или пропьет, или потеряет..

Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Платиноамериканец.

- Слышь Моня, мне сказали, что ты ходишь к моей жене.
Мне это очень не нравится!
- Не , ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится , а тебе почему-то нет...

День рождения придумали женщины, чтобы требовать от всех чего захотят. Подарок раньше/позже не принимается, чтобы даритель не соскочил отделавшись шнягой, а устраивается конкурс подарков. Все дарители собираются одновременно в одной комнате и меряются подарками, чтобы за плохие подарки им все сказали «нам было стыдно перед гостями!»

Мы все живём, надежды множа,
Готовясь к будущим победам,
Надежда дьявольски похожа
На сытость завтрашним обедом.