Лучшие анекдоты месяца

Критика должна быть конструктивной, оскорбления должны быть аргументированы... Например: "Ты дурак, потому что ты дебил!"

"Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим желтой осокою. Солнце садилось уже который час, все никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускал под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые канистры."

Не все в мире плохо, не все дорожает. Вот, по данным ООН, кокаин у дилеров подешевел раза в 2, поскольку мировое производство увеличилось в 4 раза за 10 лет. Все это очень напоминает 1917 год, когда в Россию хлынул дешевый немецкий кокаин, который продавался в каждой подворотне и был доступен даже революционным матросам. Кто из видных большевиков сидел на кокаине, не выяснил, но из деятелей культуры навскидку - Булгаков и Вертинский (оба бросили). Кокаин распространился настолько широко, что в августе 1918 года ВЧК издала циркуляр «О борьбе со спекуляцией кокаином», который предусматривал наказания вплоть до расстрела.

Мне вчера с материка из заМКАДья звонил земляк:
— Как там у вас в Крыму есть свет?
Отвечаю знатоку русского языка цитатой из старинной дворовой песни:
— “...на небе солнце светит 3000 вольт
а мне шериф подарил 6-зарядный кольт..."
Продолжаю:
— Света у нас до ядрёной фени, а вот электричества нихуя нет. Только и спасается солнечными батареями.

Попытались поставить программу с ИИ в бухгалтерию. Но искуственный интеллект спасовал перед естественной тупостью.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Под влиянием мошенников.

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе...

Прогноз из полимаркета . Один пессимист или оптимист поставил 370000 долл . на то , что ввп уйдёт в отставку к 31 дек 2026 г.Кто выиграет ?

Начал смотреть фильм "Сталкер". Камера наезжает на комнату- кровать. Тарковская пауза. Смотрю - кровать.
Пошёл налить водки. Вернулся. Опять кровать. Пять минут -кровать. Десять минут. Выпил водку - кровать. Прошло 20 минут - кровать. Ну, думаю, Тарковский превзошел сам себя.
Оказалось, что дочка на паузу нажала.

Приходит мужик в овощной, покупает два банана, вставляет их в уши и уходит. И так день за днем!
Наконец продавщица не выдержала и заявила: бананов нет! не завезли!
Мужик просит два огурца, расплачивается, вставляет огурцы в уши и направляется к выходу.
- Постойте! Скажите, почему Вы засунули в уши огурцы?
- Так ведь бананов не завезли!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 25 лет назад.
В исторической встрече приняли участие - ведущие политические аналитики, вирусологи, финансисты, видные экономисты, военкоры и военные стратеги.

если никак не удается выкинуть человека из головы, приходится выкидывать его голову в мусорный бак

Возил как-то кота на капельницу. Пиздец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное - это цены, конечно.

Всем понятно, что если человек плывёт по Неве брассом, то он просто купается.
Если на спине, то отдыхает, если кролем, то соревнуется...
А вот если баттерфляем, то однозначно, выёбывается!

Английская сборная не может выиграть ЧМ по футболу, потому что это заложено в её футбольной ДНК. ©Тухель
Русский народ вот тоже никак не может зажить хорошо...

Купил вчера 296 рыбов. Корюшек. 1147 граммов. Помыл-почистил.
А сегодня пришлось вылезать под непрекращающийся с утра дождик, потому что аромат рыбьих голов пробился через три пакета

Планета голых королей

В романе «Пляшут человечки» Конан Дойл он ничего не выдумал про надпись «Илси приходи» , она была написана на хинди. बी ० एНо बेनिदिक्त . Он ее просто перевёл.

По распоряжению пердизента сшА ФИФА принял решение о том, шо следующий ЧМ будет проводиться на Луне. Командам, которые не смогут прибыть на Луну, будут защитаны технические поражения (со счётом 0:3).

Наша страна не раз проходила через серьёзные испытания: и печенеги её терзали, и половцы, – со всем справилась Россия ... не имея ни бензина, ни дронов, ни мобильного интернета...

Благодаря украинскому дрону, запутавшемуся в защитных сетях, работники одного из российских предприятий посмотрели ЧМ по футболу через Старлинк. Потому что местных мобильных операторов администрация завода глушила нахрен.

Ментально я всегда одет в "Адидас".

Фестиваль «Оперные вечера» в Мытищах закончился матерными частушками и мордобоем.

иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.