Лучшие анекдоты месяца

Муж, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Супруг падает на колени и слезно просит:
– Милая, солнышко, дорогая моя, не улетай. Это было в последний раз!

Начиная с какой суммы, деньги, выигранные в суде в порядке морального удовлетворения, становятся аморальным удовлетворением?

Собака на дачном участке копает картошку лопатой. Соседский барбос раскрыв пасть и выронив кость, таращится в изумлении.
Собака устало присев, поворачивается к нему и печально говорит: А все началось с того, что я как дура научилась приносить ему тапки!

Песня Преснякова "Острова": И мальчик выпьет молока и станет бредить островами.
Ох, уж эти двойные стандарты!..

— А в чём всё-таки отличие горького от острого?
— В том же, в чём отличается Максим Горький от Нового Острия.

– Что я вижу, Мойша! Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Да, Изя! И большим удовольствием.
– А ты читал нашу?
– Конечно, но это какой-то кошмар. Жуткий депрессняк: нас и убивали, и стреляли, и резали, а потом и вовсе – Холокост. Мне стало нехорошо. А тут, у антисемитов, душой отдыхаю. Мы правим миром, мы всех подкупили, все наши на главных местах, все премии мира дают только нам. Такой позитивчик!

"Звезда Инстаграма* жёстко заплатила хейтерам из налоговой!"

История из жизни:
— Почему у вас в доме мышеловки, у вас же есть кот?
— Наш кот не умеет мышей ловить.
Бабуля вытаскивает из мышеловки недодушенную мышку, дает понюхать коту. Кот отходит на негнущихся лапах, и его рвет на ковер.

А вам под люком там не дует?
Спросил маршрутчик ...у падлюк....

Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица".

«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на следующий год.

Если вы подумаете, что ваша работа бесполезна (не стал писать, что вы занимаетесь х**нёй), вспомните:
США понадобились 4 президента, триллионы долларов, тысячи жизней и больше 30 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

«Внимательно слежу за решениями Нобелевского комитета». Трамп заявил, что отправил две атомные подлодки к берегам Норвегии

В 21 веке абсолютно все политические партии- капиталистические.

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности

— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…

Образование -это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

- мы теряем её.
- кого?
- возможность завтра выспаться...

- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
- Белый, белый.
- Гладкий, гладкий.
- Да... И такой холодный.

Официальный Фашингтон сообщил, шо : «Трамп обозвал РФ "бумажным тигром" под воздействием зеленского».
Я так понимаю, шо сшА заполонил новый синтетический наркотик «зеленский» от бандеровского наркокартеля ХимПром, и одной из первых жертв которого стал пердизент Пиндостана.

"Будет ли оцениваться бонус-номер принимающей страны «Интервидения» — художественный свист из бюджета на организацию мероприятия?"

"Певец Стинг достиг возраста Нины Усатовой!"

«Желания мои весьма скромны.
Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки»

Владимир Набоков