Лучшие анекдоты месяца

В кабинет рентгенолога заглядывает женщина
- Извините, я тут у вас бюстгальтер не оставила?
- Да нет, не находили.
- А, ну значит это у стоматолога.

Рыбокоп-правильно!

батцька предложил макарону приехать в гости и сменить ориентацию

Встреча одноклассников, воскресенье вечером:
- Заяц, ты что здесь забыл? Как дела?
- Андрюх, каштаны жареные обожаю с Красной площади. Работаю главным инженером на Каустике. Не женат.
- не повезло тебе, Занин Дмитрий Анатольевич))), мы с женой по выходным тут частенько столуемся каштанчиками

Получив немного власти,
Под собой почуяв трон,
Люди, охуев от счастья,
Сразу повышают тон

В жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпьет в первый раз и когда женщина выпьет в последний.

Решения, которые навсегда изменят твою жизнь, всегда сопровождаются страхом

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

- ты разговариваешь с людьми с сарказмом, потому что подсознательно хочешь их обидеть.
- хуй..ни не говори. я сознательно.

Пришла как то Деменция к Альцгеймеру...
А поговорить то и не о чем!

Старшая заходит на кухню, никого там не видит, решила немного прилечь отдохнуть.
Младшая заходит на кухню, никого там не видит, с воплями:
- я умерла с голоду! - будит всех.

Папенька и сынок идут нахуй, они тут больше не главные)))

«В смысле Мирах, святитель, ты явился как совершитель священного служения, ибо исполнив Христово Евангелие»!
Этой цитаты нет в Библии.Это строки из канонической православной молитвы святителю Николаю Чудотворцу. В Священном Писании (ни в Ветхом, ни в Новом Завете) не упоминается святитель Николай, так как он жил позже — в III–IV веках нашей эры.Сам текст молитвы был составлен христианскими богословами гораздо позже эпохи написания Библии, чтобы обращаться к святому за духовным заступничеством.
ЧТд : папенька и сынок идут нахуй! Калямба рулит теперь и без них

Выхожу из тц, дорога широкая, навстречу молодняк с собакой. Думаю, шикарная идея пнуть его сильно и далеко. Но он запутался в моих ногах и единственный просит отпустить. Им (хозяевам похуй). Отпустил

Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.

Си Цзиньпин сообщил, что следующий визит Путина в Китай состоится в Хабаровске

Как показывает история, шайка местечковых евреев способна перестрелять и отправить в Гулаг половину России.

- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

На острие.москва.ком:
- А можно я матом ругнусь?
- Да куй с тобой, выёпывайся...

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
Разгладил брови, вздёрнул нос -
Ну, всё, подумал Чаушеску - взасос.

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!