Лучшие анекдоты месяца

погиб поэт внутри павлуши
а мы всё не могли понять
что ж может так красноречиво
вонять

Смотрю тоска меня берёт,
С каким немыслимым спокойствием
Лег под подонками народ,
По большей части - с удовольствием.

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт.

видеться надо только с теми людьми, ко встречи с которыми не надо готовиться морально.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Тех, кого осудили за дискредитацыю, теперь надо освободить. А замминистра осудить и добавить ему их сроки. Так, справедливости ради.
В самом деле, какая дискредитацыя вам еще нужна?

Поставила недавно брекеты. Пришли с парнем к нему, закрылись в комнате, обнимашки. Упросил меня сделать ему минет. Член немного зацепился и он очень громко вскрикнул, забегают родители узнать чокак, я:
- у меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- продолжайте, детишки, не будем вам мешать!

Председатель:
- Владимир, а нахуя ты оставил 300 миллиардов в ЕС, ты бы мог их легко мне продать?
- товарищ Си, эти бабки мне нахуй не нужны, но любой кто их захочет сожрать подавится!

А брюки-то, как водится,
На животе не сходятся.
Ах, где же вы, мои весенние года!

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

Почему ночник - это лампа,
Дневник- это тетрадь с записями,
Утренник - мероприятие,
А вечерник - студент?

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому, что я люблю золото!!!
- А меня почему зовут Вискарик -
Это ты у папы спроси!

— Привет. Kaк делa? Paботу нaшел?
— Привет. Bсе OK! Paботaю нa Первом. Hовости комментирую.
— Дa ты, поди, врешь!
— Hу, рaботa тaкaя...

Как-то в разговоре с Евгением Шварцем писатель Юрий Герман, автор известных произведений в духе соцреализма, сказал: «Хорошо тебе, Женя, фантазируй и пиши, что хочешь. Ты же сказочник!» «Что ты, Юра, я пишу жизнь, — ответил на это Шварц. — Сказочник — это ты».

- так ты волгоградец? Скажи чинить по волгоградски?
- скурмачи договорились с бракушами.

...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!

- Просит меня однажды секретарша установить вторую мышь.
- она мыслила нестандартно. Благодаря этому придумали анальный секс.
- как изящно вы называете постоянные правки от заказчика.

у юмора вообще физиологическая функция - защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.

мои внутренние демоны смотрят на меня со стороны и сомневаются, что демоны - это они.

Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога.