Лучшие анекдоты месяца

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое ребёнку придумать: Электросварщик!

Теперь можно, не боясь попасть за оскорбление и мат, обозвать оппонента британским парламентарием.

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

- ты на машине сегодня?
- конечно.
- я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня на..хуй на перекрестке.

- Ваша первая камера? Я начну-легендарная Sony абЗОО
- СИЗО-12 ЗЕЛЕНОГРАД

А если хочется поубивать отцов-командиров - это Эдипов комплекс?

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 5...

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

Пару лет назад путешествовал по странам Аравийского полуострова.
И вот, в Саудовской Аравии мы гуляем по какому то небольшому городку.
Нас местный человек хочет к себе в гости, в гостевую комнату.
Дело это обычное, мы б скорей удивились что нас не позвали бы за день несколько раз, чем наоборот.
Сидим значит с этим дядькой, беседуем о путешествии, о странах, о кухне.
Дядька прям очень нам рад, уже позвал пару своих корешей нас показать.Угощает всякой национальной пищей типа капсы.
И вот, на пике своего гостеприимства, совсем растаяв от интересных историй он говорит ( на ломаном английском) :
- Парни, вы такие хорошие люди, я так рад что вам позвал вас в гости.
Как же мне жаль, что вас ждёт ОГОНЬ после смерти.
( You guys are such good people, I'm so glad I invited you to visit.
I'm so sorry that FIRE awaits you after death.)

И все это он говорит сначала так позитивно, а в конце грустнее и грустнее))
Но в целом, конечно хорошо посидели тогда...

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

- ты где?
- на дне рождения.
- и где оно, это дно рождения?

В уездном городе N было так много бензоколонок и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы заправиться, помыть стекла, и сразу же умереть. А на самом деле в уездном городе N люди рождались, заправлялись и мыли стекла довольно редко.

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Властьюнародсвойимеющая "элитка" не воспринимает топливный кризис как угрозу экономики.
Она уже вообще мало что воспринимает.

- А вдруг ядерная война, а у нас бордюры старые?
- Положим импортозамещающие поребрики!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

В Лондоне из-за экстремальной жары отменили конференцию по борьбе с экстремальной жарой.

А регулярно повышать тарифы и налоги населению — это не экстремизм?

Стану я баптистом -
Бабов буду тискать.

В чате:
-прива давай знакомиться я марина
-Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
-ладно, давай как в школе. Привет, евгений!
Через 5 минут
-молчишь... :-\
-Пишу открытое письмо к министру образования, о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...

Трамп предложил главу ФИФА Инфантино на пост генсека ООН. Теперь заседания будут гораздо динамичней, а принятие резолюции - зависеть от того, чья команда выиграет.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?

Встречаются после войны два брата. Один спрашивает другого:
— Слушай, а почему тебя везде уважают, почет и уважение, хорошую должность дали? Ты ведь всю войну в схроне просидел, и у тебя в анкете записано, что твой брат — бандеровец!
Второй хитро улыбается и отвечает:
— Так всё правильно! У тебя в анкете тоже написано, что твой брат — бандеровец, но при этом у тебя самого указано, что ты служил в УПА, а у меня — что я Герой Советского Союза!