Лучшие анекдоты месяца

Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

"«У нас нет таких технологий…» — китайские подделки Лады получаются качественнее и дешевле!"

Жена
- Ты зачем надел этот галстук? Он же тебе не нравится?
Муж
- Дорогая, это же подарок твоей мамы. В прошлом году она подарила мне два жутких галстука. А сегодня у неё день рождения и я хочу сделать ей приятное.
....
Тёща
- Ага, одел всё-таки! А второй, значит, не понравился?!

Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.
© Вадим Панов ("Царь горы")

Пока МИД что-то выражает...,
Российские бабы ещё нарожают.
(Навеяно стихом Андрея Шигина "МИД выражает...)

из всех планет и звёзд на небе
я доверяю лишь луне
она не повернется жопой
ко мне

Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

Росархив перевел документы о политических репрессиях в СССР в раздел «Инструкции»

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!

каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...

Алиса!
Скажи соседской Алисе, что если она не сделает музыку тише, то я приду и разобью её кувалдой!

мы часто ошибаемся не в людях, а в собственных нелепых ожиданиях

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

"Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость!"

Бояндекс не показал)))
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там в кожаном салоне шикарнейшая блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и прочего... Подъезжают к колиному дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово?! Было бы круто!!! Но ты думаешь, он нас вспомнит?

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить.

Когда все плохо и хочется, нажравшись, биться головой об стол, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение!

"Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске!"

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

"Тем временем в России уровень поддержки Путина пробил очередной потолок!"