Лучшие анекдоты месяца

я очень культурный и заботливый. не верите?! идите на..хуй! и панамку наденьте... на улице жарко...

В 2025 году россияне в случае нехватки пенсионных баллов могут их докупить, стоимость одного балла составляет 60698,36 рубля. Об этом заявила сенатор Наталья Косихина.
Один пенсионный балл в 2025 году добавляет к пенсии 145 рублей 69 копеек.
Путём несложных подсчётов получаем, что покупка пенсионных баллов становится выгодной, если планируете получать пенсию дольше 35 лет.
ТРИДЦАТИ ПЯТИ ЛЕТ, Карл!

первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

едем значит с одним прикольным чуваком, скорость км 20 была и тут из-за кустов вылетает тело, маргинального типа. Дальше цирк, товарищ по тормозам, тело картинно падает на дорогу, контакта с авто не было. чувак говорит пошли реанимировать. тут появляется второе тело. ай я яй поломали кента щяс скорую ментов и тп и тд. или деняк давайте стописот. чувак спокойно так говорит, я врач реаниматолог щя спасу кента от увечий страшных.... и реально начинает на "бездыханное" тело ссать. такого эпического оживление я нигде больше не видел…

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А она этого не ценит!

-Хотелось бы, чтобы у нас всё было одновременно...
-Так что нам, дирижёра нанимать?

- дети, что делал Робин Гуд после встреч с помещиками и купцами?
- (народ безмолствует)
- ну, подсказываю: он раздавал бедным.... что?
- (неуверенно) вай-фай?

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
— Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает....

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим?
- Что за наглость! У меня просто нет слов!
- А Вы просто кивните!

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

Сегодняшнее дно придает мне уверенности в завтрашнем дне.

Хочу пересмотреть свою революционную доктрину, а то на Майдане я стоял за "безвиз", а выехать за границу не могу.

Если б я был султан
И имел трёх жён,
Был бы я через год
В дурку помещён..
Нахрен этот гарем,
Это ж сущий ад.
Заявляю вам всем -
Лучше целибат..
Живу один я -
Вообще красота!
Весь день пью пиво
И завёл кота...

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождём

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Единственный способ оставить напёрсточника в проигрыше-не играть с ним.
В случае с государством это тоже работает.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Мужское одиночество пахнет пельменями.

каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь её открыть

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"

Наших журналистов, прилетевших на Аляску спецбортом, кормили в полёте котлетами по-киевски. Грят, шо таки ели, но без аппетита.