Лучшие анекдоты месяца

я в том возрасте, когда, чтобы увидеть северное сияние, мне достаточно просто резко встать с кровати.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

- Если кого-то ненавидите - напишите на листочках их имена и сожгите их
- А с листочками-то что делать?

Старый партийный работник молодому:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой... А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей -это не блядство, а часть аппаратной работы!"

мы качеством замков и петель
возмущены были весьма
когда отбросив крышку гроба
олег из ямы вылезал

- Изя, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
- Софа, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

16 Mb по нашим временам — это не память. Это склероз.

я понял, что у меня появился вкус, когда практически любая вещь, которая мне нравится, оказывается в десять раз дороже похожей на неё.

я повзрослел и понял, что мои внутренние демоны гораздо симпатичнее и адекватнее окружающих меня людей.

- ваше резюме на сайте актуально? Вы полгода назад прислали. Это сбер.
- да. Хорошо, я согласен, а когда собеседование?
- собеседование назначается только по результатам собеседования.

- я эту неделю хуярю, как Папа Карло...
- Папа Карло был алкаш и неудачник
- я все правильно сказал

мы выросли. бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.

Есть такие люди
Твердые на вид
А ножом их тыкнешь
Мягкий и визжит...

не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым еб..сь оно всё.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика

...мерзкоконтинентальный климат

А вот про кефир Песков обладает информацией

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день...
© Аркадий Аверченко (Как держать себя на свадьбе)

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

Эстонские водолазы обнаружили на месте пропавшего буя шапку-ушанку, пустую бутылку водки, балалайку и удостоверение сотрудника ГРУ.

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

Папа Карл - ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм