Лучшие анекдоты месяца

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей

Вот и выросло целое поколение людей, которые не знают, что Бетховен - это собака.

Весна пришла! Я вам, как человек работающий с людьми, говорю. Она прям сильно пришла.

Чтобы лучше понять, как пройдёт мой день, я читаю гороскоп жены.

Устав от входа в интернет
На сайтах срачных я влачился.
Вдруг огненный Роскомнадзор
На перепутье мне явился.

Он мне коннект рассёк мечом
И всё, что смог замедлил сильно.
Благоухающий овном
Мне МАХ установил насильно.

Как лох я в монитор взирал
Майора глас ко мне воззвал:

Остынь, админ, хорош стебаться.
Исполнись волею царя!
И обходя хосты и сайты
Не раздражай народ зазря..

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка.
Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!». Пока не появился Боря.
Рассказчица, чтобы её не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщила политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!».
С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Ко мне завтра брательник приезжает...
Мы оба, с детства, разговариваем на русском языке, но:
-Ты завтра когда приезжаешь?
-На московский вокзал

У херсонского губернатора спросили:
-Владимир Васильевич, в Московской области Мособлэнерго, в Ленинградской-Леноблэнерго, а в Херсонской?
-А у нас сегодня нет электричества...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

После долгих раздумий в графе «семейное положение» он написал «доширак и пельмени».

Приезжает в Северодвинск с проверкой сухопутный генерал из Министерства обороны, всё обходит, вышел на пирс. У пирса пришвартованы две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Видит названия кораблей и спрашивает у дежурного по части:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали? Красиво!
Флотские всегда любили постебаться над сапогами...
— Никак нет, — говорит дежурный по части — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер", товарищ генерал!
— Да ладно! А Томск что значит?
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"!

В России пообещали создать убийцу Google, убийцу Твиттер, убийцу Facebook, убийцу Инстаграм, убийцу Телеграм, убийцу YouTube. И не обманули — создали Роскомнадзор

Когда российский спутник промахивается на 300 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры...

Совбез(сокращённо)-Совершенно безразлично.Синонимы-глубоко фиолетово(Глубфиол),абсолютно похуй(абспох) и т.п.

Меня всегда прикалывают заголовки новостей на МэйлРу.
Эксперт рассказал...
Специалист объяснил...
Причём эти эксперты и специалисты соревнуются между собой за звание "Капитан Очевидность"
Сегодня "Кадровый эксперт" выдал:
«Вот имея эти три весла, ваша лодка будет всегда плыть»
Блядь, где третью руку взять?

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
— Дорогая, я там говорил, что это для тебя!

Одномоментно, без объяснения, лишают наших пользователей привычных сервисов! Причем это не единицы, не десятки, это десятки миллионов пользователей! Конечно хотелось бы здесь, чтобы такие ситуации, в общем, не возникали!

(с) Глава Минцифры РФ Максут Шадаев... об удалении MAX из App Store.

А вы о чем подумали?

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

А вы знали, что козлы и бараны это совершенно разные люди?

Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай, что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите...

- Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
- жаворонку, который ее разбудит не вовремя

-Але, это автомагазин?
-Да.
-Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
-Да, полторы тысячи рублей.
-Полторы тысячи? Так это, наверное, какое то китайское гавно?

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

В Америке планируется запретить слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Рекомендовано говорить "Вагиноамериканец".

Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.