Лучшие анекдоты месяца

«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят пара холодных бутылок пива на утро, на ужин Шато Пино, Курвуазье, баклажан, гнездо глухаря, сказал себе:
- "Пожалуй, нет!"-
и пошёл прибивать полочку?

"Автоэксперты рекомендуют поменять летнюю резину на хлеб и молоко!"

"Эксперт раскрыла, как рост цен на золото скажется на его стоимости!"

Муж в доме нужен для мебели, а не для ее ремонта

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Считалка программиста:
1, 10, 11, 100, 101
Вышел зайчик погулять

ВКАЛЫВАЮТ РОБОТЫ, А НЕ ЧЕЛОВЕК

Робот-водитель,
Робот-учитель,
Робот-хирург,
И хуедрочитель,

Робот-строитель,
И робот-писатель,
Повар, художник,
И вжопуебатель...

Роботов много — работы полно,
ЛюдЯм доверять её не суждено:
Как ни звучало бы гордо оно,
Руки из жопы растут всё равно!

Спортзал. Тренер:
- Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

Вчера на бизнес-тренинге нам посоветовали не использовать слово "проблема", а заменить его словом "задача"...
Наконец-то всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Теперь алкоголь перестал быть моей проблемой и стал моей задачей!

Беда с этими творческими людьми.
Они непременно хотят быть поэтами, композиторами или скульпторами.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездари.

Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома ещё арбуз астраханский недоеденный лежит.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл, сколько нужно и ушёл.

«Поимеем каждого». Правительство представило нацпроект «Улучшение демографии».

в супермаркете два вдатых мужика трутся возле прилавка со спиртным. охранник проходя небрежно кидает:
- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...

«Рубили окно в Европу, а вышли в Северной Корее». Стало известно, что некоторые российские политики страдают топографическим кретинизмом

односельчане собирают
последнее ведро воды
приносят на крыльцо олегу
помой машину нужен дождь

"Дональд Трамп подтвердил, что собирается встретиться с Путиным в столице Венгренландии Бангладеште!"

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

а сделайте лицо попроще
произнесла искусствовед
придя к пластическим хирургам
так надоело жить одной

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

"Владимир Соловьёв получил список всех слуг сатаны из первоисточника!"

Над седой равниной моря, вдруг промчался бури вестник, пролетев изрядно долго, покружившись над горами, осмотрев леса, равнины, города и полустанки, не найдя достойной цели, он на землю опустился, и сложил тихонько крылья.
И неведомо бедняге, что пока летал он гордо, жирный пингвин и гагары очень жидко обосрались, потому как не успели свои туши в скалах спрятать, и теперь сидят и пахнут, проклиная дерзкий птиц.

Почти Максим Горький

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки...
- Интересно, а бигмачная работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.