Лучшие анекдоты недели

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Выходные провел как пешка B2 в двенадцатой партии Карлсен-Карякин - никуда не ходил.

- Cкушай еще котлетку!
- Спасибо, бабуль.
- Огурчики открыть?
- Давай!
- Дай чмокну, ты прелесть, когда накуренный!

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Взять хотя бы, например, Чудское озеро..!

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования!

Главная проблема в развитии искусственного интеллекта связана с тем, что некоторые пользователи считают, что он заменит им настоящий. Мысль о том, что для этого нужно иметь хоть какой-то свой интеллект, от них плавно ускользает...

В Москве начнут продавать шоколад «Собянин». В плитках

Пей сейчас, в раю особо не нажрешься.

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

— Если убить всех преступников в стране, разве от этого хуже станет?
— Хуже, ибо тогда в стране останутся одни убийцы.

«Человек — это провальная инвестиция Природы».
(из книги Эмира Кустурицы "Оно мне надо")

Знаете, есть такое выражение: «Умный ночью». Это о людях, которые ночью понимают, что они днем сделали не так…

Мировые цены на нефть выросли. Подозреваю, что наши патриоты-автомобилисты, а потом и все остальные напрасно радуются этому.

Ездил проходить психолога и нарколога. Открытая аудитория, с одной столы с докторами, а с другой скамейки для ожидания. Они по двое за столом сидели. И вот сажусь перед ними. Нарколог вены просит показать, вопросы задаёт.
Психолог в это время кладёт на стол картинку 4 в 1 и спрашивает что тут лишнее.
1. Валанчик для игры в бадбминтон.
2. Настольная лампа.
3. Пчела́.
4. Игрушечная космическая ракета.

Я не думая отвечаю - пчела!
Они одновеременно поднимают на меня взгляды и говорят - обоснуй.
Вот это всё, говорю, сделано руками человека, а пчёлка нет.
Аудитория всё слышит)
Нет, говорит, кто-то из докторов - вот это всё летает, а лампа нет!
Подождите, говорю!
Я возьму лампу и кину её - она же полетит?
Аудитория уже ржёт)
А валанчик если не ударить он же не полетит!
И ракету если не заправить...

В общем вышел от туда с подписанной справкой, что со мной всё норм)

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Олег Дорман рассказывал:
— Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена — Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.
— Мальчики, — огорченно сказала она, — у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.
— Похоже на макинтош, — сказал Лунгин, — плащ наверное какой-то.
— Хорошо, — обрадовалась Лилиана, — напишу, что он перекинул его через руку.
Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:
— Он его съел.

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»