Лучшие анекдоты недели

мэр брать не стал деньгами взятку
а взял оксану на столе
и за дверями в коридоре
стоит растеряный омон

Когда в постель приносят кофе,
Возьми его и молча пей.
Не нужно спрашивать: "А кто вы?"
И что вы делаете здесь.

муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

Путин рассказал Уиткоффу, что ходил молиться в церковь после покушения на Трампа.
© Телеканал 360°
Вот в кратце о том, как русский бог наладил взаимопонимание с заокеанским богом.
Ибо: бог богу товарищ и брат!

— К чему может привести неправильный раздел жилплощади и имущества при разводе?
— К СВО, однозначно!

Адам ушёл из Рая и прожил потом 600 лет. Но у него успел взять интервью Такер Карлсон:
- Адам Богович, вы же умный человек, почему вы не попросили у отца прощения и ушли?
- не попросил…Такер. да, мой айкью стозначный и я сразу понял, что имею дело с алчным, кровожадным, мерзким существом и не буду иметь с ним ничего общего! А он вообще кого-нибудь простил? Никогда и никого! Мы с Евой, хотя мы оба не виноваты, Сатанаил… падшие ангелы… вот вы все…

Взорвали хряки газопровод —
«Гейропу в жопу!» — классный повод!!!

Скатались с мужиками на рыбалку. Слегка повеселился, слушая вечернюю дискуссию. Городской и деревенский жители охренели примерно одинаково, выяснив, что прокорм трех породистых котов обходится дороже откорма двух свинтусов...

«Первый удар в глаз рождает боль, второй — опыт, а третий — просветление», — Усик, философ

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

К тем, кому за 40:
Мнящие себя "господами", вспомните на миг и никогда не забывайте, что вы рождены товарищами на уничтоженной с вашего молчаливого согласия Советской Родине!

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Первое правило демократии - никому не говорить, что это совсем не демократия.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

- ты слышал, в шша проебали секретные сведения? Как ты думаешь, что из этого выйдет?
- ну, представь что после абсолютно секретного совещания между министром обороны, фсб, аппаратом президента и мидом Писков вышел со стенограммой и отдал её своему соседу, а тот опубликовал её на этом сайте, который читают все, даже в Америке. У нас это Измена Родине.

Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Пирует Иисус с Богами на горе Олимп.
Будда:
— Проходи, не стесняйся, у нас как раз амброзия подоспела и нектар не разбавленный!
Зевс:
— Ты, главное, с молниями поаккуратнее — я тут один на страже погоды. А то один раз Один чихнул, и два вулкана проснулись.
Иисус (садится):
— Спасибо. Я, если можно, воды…я вино нормальное сделаю а то вашу бурду невозможно пить.
Ра (заглядывая через солнечные очки):
— А ты чего такой бледненький? Загара нет? У меня скидка на фотонный загар. Первый сеанс — бесплатно.
Ассирис (задумчиво):
— А отец у тебя... бог?
Иисус:
— Да.
Ассирис:
— А мать — человек?
Будда:
— Вот это у вас, ребята, комбо! Почти как у Персея, только без летающих сандалий.
Иисус (вздыхая):
— А мне бы мир на Земле. Любовь, добро, спасение душ...
Зевс:
— Так, стоп! Кто опять позвал миротворца? Это пир, не заседание ООН.
Посейдон:
— Ладно, сынок, будешь за новым. У тебя уже борода отрастает — самое то для клуба.
Будда (засмеявшись):
— Ну что, коллеги, принимаем Иисуса в наш чат "Боги 18+"?
Все хором:
— Принят! Но без причастий на стол!
Иисус (улыбаясь):
— А можно я тогда группу создаю? Назову "Вечеря с высшими"...

- ну вот мы вроде православные, надо креститься справа?
- чо? Да ты ахуел? Пиздец тебе за неуважение к господу!!! Надо креститься сверху! А только потом справа.

"Рожать нельзя учиться"
Где ставить запятую, бля?
Пизда суха и хер кривится,
Когда нет денег нихуя!

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

- А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
- А вы не будете больше над нами шутить?
- Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь

Совет по сельскому хозяйству Швеции предложил новые правила содержания домашних животных. Предлагается запрет домашним лягушкам ловить живых фруктовых мух, поскольку есть исследования, что эти насекомые испытывают страдания при их поедании. Это, увы, не анекдот - жизнь страшнее вымысла, особенно с идиотами в правительстве.

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».

- Здравствуйте! Входите, разувайтесь!
- О, у вас в квартире тёплые полы!?
- Да нет, это у соседей снизу пожар!