Лучшие анекдоты недели

Хорошие новости :
АвтоВАЗ оснастит новую модель LADA Iskra турбооглоблей.

- Наташа, чё делаешь?
- футбол смотрю.
- ух ты! а за кого болеешь?
- я всю жизнь болею за тех, чьи ворота, в телевизоре, слева.
- но они же меняются воротами после первого тайма!
- меня это вообще не напрягает...

Еврейская семья проживает в Нью-Йорке. Сын подходит к матери:
– Мама, я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Иванова.
– Сынок, семья – это ответственно, а тебе надо учиться. Давай жениться пока не будем.
Прошло полгода. Сын подходит к матери.
– Мама, я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Петрова.
– Сынок, мы же договорились, сначала учёба, а потом будет видно.
Через год. Мама я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Голдберг.
– Ой, какая хорошая фамилия. А как её зовут?
– Вупи…

У меня прикольная командировка.
По факту, я решил проблему менее, чем за минуту, подойдя к станку и сказав "Блядь! Я же у вас спрашивал по телефону, зафиксирован ли маховик?" и сделав один оборот фиксатора.
А остальное время-объяснение начальничкам и начальникам разных уровней, почему они неправы и теперь должны нам "Много денег".

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
А ирландцы с шотландцами и раньше знали, что они там все пид@расы.

- У меня небольшой юбилей: 5 лет без алкоголя, 5 лет без табака, 10 лет до пенсии, 11 лет до паркинсона, 12 лет до альцгеймера.
- бросай это быстро! Налить?
- да.

"Россия построит на Луне АЭС до 2036 года, заявили в Роскосмосе".

Секс в пожилом возрасте тот ещё экстремальный вид:
Руки трясутся, спина болит, на лбу испарина, сердце колотится… а это ещё только носки снял.

-Решил позволить себе заграничный отпуск, смотались с женой на три дня в Калининград.
-Так ведь это Россия!
-Согласен. Но эта Россия за границей России.

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Со столетием баяна!
- Володя, что ты там всё подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Козёл ты, Володенька!

Если задача срочная, значит кто-то две недели её игнорировал.

Сегодня в РФ выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.

Никогда не думал, что среди наладчиков ЧПУ мне попадётся веган. Нормальный такой веган, продвинутый. Как они любят, Сергей сразу начал мне рассказывать о преимуществах растительной пищи...
А у меня появился экспромт, который я едва закинул в телефонные заметки, руки тряслись от сдерживаемого ржача, когда представил этого бугая жующим капустный лист:
И каждый день я начинаю
Стабильно, с нового листа
Листа капусты, ей кормлю я
Глиста

Смех ещё вызывает, но уже немного нервный: "Тот, кто голосует против «Единой России» на выборах, голосует за Зеленского, заявил депутат Госдумы Олег Матвейчев. «Недавно Зеленский дал понять, что мечтает о поражении "Единой России" на осенних выборах и сделает для этого всё возможное. Перед российским избирателем теперь стоит простой выбор: с кем он — с Путиным или с Зеленским? Если с Путиным — голосует за "Единую Россию". Если с Зеленским — голосует против неё. Иного не дано».

Новость:
"Ростех" анонсировал начало производства многопульных патронов для борьбы с дронами.
Похоже, пацаны изобрели дробь!

В Интернете увеличивается количество комментаторов, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.
- посмотрел фильм...
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!
- красивая жопа...
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода...
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!

в голове у дугина-болвана
пляшут тараканы в сарафанах

"«Единая Россия» выступила за упрощение оформления пенсий"
А до этого - за увеличение возраста выхода на неё.
А так-то да, станет проще. Перекантуйтесь еще 5 лет в её ожидании. Либо у Терешковой спросите, где найти работу на это время

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

- ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- с пониманием.

Давно уже говорят: Ну всё, пиздец!
Оказалось, таки да - пиздец. Но это ещё не всё!

с какой стороны масло в пирамиде Маслоу?

Сегодня уступил место бабульке. "Хоть одно чмо встало"- услышал от бабушки.

Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"