Лучшие анекдоты недели

- Будто впервые такое. в 70-х в Европе тоже был кризис энергоносителей. И ничего, пережили. Вместо стран ближнего востока, нефть и газ начал поставлять СССР. И в этот раз адаптируются.
- Если ныне вместо РФ нефть и газ начнет поставлять СССР, то это будет большим шоком для ЕС.

Михалков: Вы знаете, Владимир Владимирович, я хочу вас сыграть. Что будем делать с усами? Мне сбрить или вам вырастить?
- Никита, хорошая мысль! Завтра снимаем передачу, где вы мне их дарите.

- Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
- жаворонку, который ее разбудит не вовремя

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».

- какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- за зубами...

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! — выразился Михаил Жванецкий о несменяемости власти рептилоидов в России.

По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.

Раньше я переживал, что от меня могут отмахнуться и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня запомнят и найдут.
(почти по-Жванецкому)

не раскачивайте автозак, не доехав до зоны - если в дтп пострадают сопровождающие, открыть будет некому

-Але, это автомагазин?
-Да.
-Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
-Да, полторы тысячи рублей.
-Полторы тысячи? Так это, наверное, какое то китайское гавно?

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

- Значит так Изя, прибыль делим 50 на пятьдесят.
- Но Семен Израилевич, я б хотел 70, как договаривались.
- Ладно, будь по твоему, семьдесят на семьдесят.

Силуанов назвал фейком сообщения о планах повысить налоги в России

- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!

— Семён, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже...

Российская экономика опередила американскую по темпам роста, заявил глава Минэкономразвития Максим Решетников на встрече с Путиным.

Наступил октябрь 2052 года, когда на внеочередном пленарном заседании Госдума единогласно приняла решение на новой стотысячной купюре увековечить лик столетнего юбиляра.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.