Лучшие анекдоты недели

Израильский сантехник — это не только порно!

Когда начнётся глобальный п@здец, все самые ох@евшие мира сего спустятся в бункеры. Вот тут то нам и потребуются сварщики.

Элла Памфилова пожаловалась, что западные спецслужбы пытались накрутить ей явку с повинной.

Бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

- какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают

Жизнь снова требует резаной бумаги с водяными знаками.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат

Знаете, а я бы сейчас не отказался бы от предложения, от которого невозможно отказаться.

От рябчика остались кости,
Последний съеден ананас,
Глаза буржуя устремились
На нас.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею...

"Есть женщины в русских селеньях
Румяна, стройна, высока,
Во всякой одежде красива,
Ко всякой работе ловка.
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!...*
---
История, от которой кровь стынет в жилах. В 2014 году в России один мужик ворвался в парикмахерскую с целью ограбления. Однако его постигло несчастье – в честной драке хозяйка салона Ольга Заяц взяла над ним верх и крепко-накрепко связала. И следующие трое суток кормила одной виагрой и насиловала во всех мыслимых формах.
---
"...И по сердцу эта картина
Всем любящим русский народ!"

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос – это мои «лебедь, рак и щука».

Когда мы говорим о Европе, очевидно, что у нас свободнее, — заявил Володин.

"Дорогие соотечественники, если у вас совсем не работает сотовая мобильная связь, то пользуйтесь спутниковой связью как Я".
© пан зеленский

А как вам такое:
на борту оказались двое профессиональных пилотов, которые обезвредили охуевшего лётчика-араба, и спокойно посадили самолёт. А им пассажиры потом спели задорную песню, выпили и покушали. И ви таки будете рассказывать мине про Голливуд.

В Госдуме решили переименовать «минет» в «удолобызание».

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестница, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж. Тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный брандмейстер ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Читаю свежую скрепную д'новость:
"Математику из Петербурга дали 15 суток ареста и депортацию из Грузии — за акт пьяного мочеиспускания на соотечественников-релокантов. Под крики "Слава России"
Мочеиспускание на релокантов произошло со второго этажа ЖК Monolith Green City в Тбилиси - там проживал арестованный, экс-педагог и репетитор по математике. Ниже располагается веранда кафе, где проводила время русскоговорящая компашка.
Очевидцы сообщили: нетрезвый турист снял штаны и начал ссать на релокантов снизу, выкрикивая в процессе "Слава России". Пострадавшие вызвали полицию, хулиган попытался оправдаться — приспичило, а уборная была занята
Но математика всё равно арестовали, влепили 15 суток ареста, депортацию и трёхлетний запрет на въезд в Грузию".
P.S.
Я таки не удивлюсь, если по возвращении в Российское Буржуинство сему математику $олнцеликий Декоммунизатор вручит Орден ДухоСкрепия 1-й степени, а Кадыр Ахматов подарит Золотой Писсуар.

У меня ещё никогда не было проблемы, которую я бы не смог усугубить.

Недавно развелась с уродом
И вышла замуж за козла
Подруги хлопают в ладоши
Второй сезон второй сезон

В России снимут свою версию сериала «Игра в кальмара». По сюжету, молодой провинциал по имени Прохор будет играть с кальмаром в надежде, что владелица кальмара перепишет на него квартиру.

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе нихуя не будет.

Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...