Лучшие анекдоты года

Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- это ваша тёща, шеф.

- Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

Разное воспитание, разные ценности...

С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.

Родители мне ничего так просто не дарили: хочешь велик - учебный год без троек, скейт - перекопать огород, телефон - помочь бабушке с ремонтом. Поэтому ничего этого у меня не было.
Но я все ещё надеюсь на Дедушку Мороза.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

в детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

- давай сыграем в кости?
- давай. Цзю.
- Станиславский.
- Циолковский.

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик

мама желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. и вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- ну что, мамуля, сдавайся! тебе - ПИZДЕЦ!
когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки подобные шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- а дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Если верить телевизору - мы взяли нуйорк.
Если верить глазам и ценникам в магазине, не всегда есть смысл взять кефир...

Заседание гасдумы, поп:
- требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!!!
- а разве это не ваша затея?

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

- вы на следующей выходите?
- да.
- хорошо, а то бесите уже...

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахуй никому не нужен.

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.