Лучшие анекдоты года

Дёргается глазик - не беда. Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает кто такие Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего две геометрические фигуры - шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублику) прикладывай не прикладывай - всё равно останется отверстие. И она выдала: Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь!

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит - он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

По поводу рассылки члена всем моим знакомым. Меня взломали.
Поэтому рассылки на этой неделе не будет

Китайская фабрика произвела и отправила в США более 100 тысяч футболок и кепок с принтом "Boycott China" ("Бойкотируем Китай"). А на этикетках? "Made in China". Американские продавцы, продвигающие антикитайские настроения, с радостью закупают это по дешёвке, потому что производство в США в разы дороже. В итоге Китай зарабатывает на протестах против себя самого!)))

Далёкие семидесятые годы...
Однажды мы всей семьёй, папа-мама-я крупно, опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка.
Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее.
Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дик запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…

Навеяно предыдущим.

Возник как-то между евреем и викингом спор на религиозную тему.
Викинг утверждал, что бог Один и он не один, а еврей, что бог один и он не Один. Сошлись на том, что вся сила в Торе.

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеётесь над одним и тем же.
Это важно!

"В новой экранизации романа Толстого Анна Каренина попадает под санкции!"

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Проблема с браком в том, что он был придуман в те времена, когда люди жили до 30.

как много зла на этом свете
найдешь в писании святом
и обещаний вечной жизни
на том

нам тут историю поведал
седой учитель обэжэ
как еле выжил спутав буквы
эм жэ

Ушибившись, англичанин говорит ouch или fuck. Эти слова оканчиваются на согласную, тем самым ограничивая во времени неприятные ощущения. А наше протяжное "бляяя" начинается как резкое мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от предвидения последствий

Интересно: а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой - им терять нечего!

По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты".
И тут пришло озарение - блин, да это же гимн парламента!

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.

-Ой, а что это пролетело такое?
-Лето!

Трамп обещал бороться с мигрантами, а сам венесуэльскую семью нелегально привёз в страну.
Все что вам нужно знать про трамповское лицемерие!!!

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.