Лучшие анекдоты года

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Яндекс показывает объявление: «Шеваль Корт — роскошные резиденции». Разве "шеваль корт" на французском не "конюшня"?

Взял Карлсон интервью у самого обычного американца:
- почему вы не любите русских?
- Такер, вот представь. Я захожу в лес, вижу всякие ягодки, я их покушал. Потом вижу грибочки, я их собрал, взял торф и поджарил сразу и угостился. Потом вижу улей, я собираю мёд. И я в упор не понимаю, почему я должен за всё это платить, а меня ещё и кусают!?
- возможно, потому что это не твой лес?
- плохая мысль, Такер, не демократичная, поэтому я сделаю и этот лес демократичным, наказав всех врагов.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
— А ты куда собрался с этим мешком
— Да вот волков поймал, топить несу.
— Ну—ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
— Да какие же это волки, это же казахи
— Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

проститутка была такая страшная, что дальнобойщик сначала подумал, что сбил лося.

я жутко боюсь летать, и в самолете бледнею, дрожу и бухаю. окружающие смеются и подшучивают надо мной. потом они спрашивают - кем я работаю, и я отвечаю, что работаю в авиационном институте, и мой профиль турбулентность. они почему-то перестают смеяться и тоже начинают бухать.

- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

пишет мне тут один "воздыхатель":
-ты не смотри, что мне за 50- я в постели как жеребец!
ответила ему:
-это как? ржешь, брыкаешься, храпишь и навоз роняешь?
( занес в "черный список". обиделся, наверное...).

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

В 2024 году вновь победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

При графике 1/364 можно потерпеть и ненормированный рабочий день и даже пьяных снегурочек, но однодневный отпуск раз в четыре года, да еще зимой - это беспредел!

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

ченые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.

- так ты глупец? А скажи чонить глупое?
- вечно смешной анекдот?

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище.
( М. Жванецкий.)

Владимир Путин будет участвовать в выборах в качестве независимого победителя!

Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции.
Жгут машины, дерутся с полицией.
И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу.
Напоминаю - хотят отделиться от Франции.

- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни!

- Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
— Да но люди говорят, что стало хуже.
— Да, но люди не специалисты.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.