Лучшие анекдоты года

для меня главное в отношения - чтобы не зае..ывали. поэтому самая светлая любовь моей жизни, это когда я , будучи шестиклассником влюбился в восьмиклассницу, а она не знала о моем существовании.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный, с ее точки зрения, ответ я дал только с пятой попытки.

Наебулина Эвульвира Загибвзадовна

Арфаграфея и громатика как кунг-фу: настоящие мастера без надобности ими не пользуюца.

Кстати, Борина жена, в девичестве – Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!»
© Сергей Довлатов

- Ребе, а чем друг отличается от врага?
-Враг сразу говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

- Я думала меня трудно удивить чьей то наглостью, ответчик, но вы меня сейчас поставили в ступор! Вы Директор поселковой школы, кинули клич что нужно починить туалет.
- всего 700 тыс они мне прислали, ваша честь, а на смете сумма два миллиона и родители сами виноваты что не собрали полную стоимость!
- куда вы их дели?
- телевизор в кабинет директора купил.

Вот же интересный этот духоскрепный народ, который скотину считает по головам, а
властьюнародсвойимеющих "инопланетян" по членам!

Могу конечно помолчать...Но не долго...Устаю.

А малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а писло чесать!

Глава Рыбного союза Панин: В России дешевеет красная игра

Когда в постель приносят кофе,
Возьми его и молча пей.
Не нужно спрашивать: "А кто вы?"
И что вы делаете здесь.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прям ухо режет.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

- ну почему родаки заставляют на даче дахрена всего сажать? Всё равно половину отдаём потом?
- Мы-ж в области очень рискованного земледелия.И при неурожае будет ровно столько сколько нужно. Всё правильно родители делали, они уже видать не раз эту жопу на себе испытали.

Часто недотрога со временем превращается в недотраху

Уже стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.

Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.

Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.

Из раннего Стэтхэма:
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Всегда виноваты оба, и жена, и тёща

— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, ваша честь!

На 205264
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту, на шо кровавый клоун сказал о пересечении коричневой черты.
— Зеля, а почему коричневой?
— А потому что мы хотим, шоб они обосрались, признав нашу перемогу.

- врач в подмосковье раньше сколько зарабатывал?
- Заработка Чехова хватило на то, чтобы поместье себе купить)) Про которое он писал, что если бы таких размеров поместье купил француз во Франции, то этого было бы достаточно, чтобы ему титул герцога дать.)