Лучшие анекдоты года

Нобелевскую премию по физике заслуживает тот учёный, который объяснит, как на деталях струйного принтера, отмытых дочиста и оставленных сушиться, при сборке обнаруживается множество крупных, густых пятен засохших чернил.

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?

Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

вот раньше деньги были больше
штаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Боря, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть масса других занятий...
Правда все они не интересные!

Продается бункер, ни один комар не залетит.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Во всём виновен Павел Дуров.
Он сядет и не будет войн,
Наркотиков, педофилии
И графомании в стихах

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.

Россия будет проводить демографическую политику «Один раз – один ребёнок»!

Тёщу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба...
бы , наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!

Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких долба.,.бов нет.

Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».

Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

СРОЧНО! По данным независимых наблюдателей ОБСЕ, в выборах перзидента Украины 31 марта никто не участвовал.
Явка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!