Лучшие анекдоты года

- а ты кто по знаку?
- главная дорога.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Солист сделал всё, что мог. Почему бы Вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда солист подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на Вас!

Да - мы гомофобы!
Зато вы - пидарасы!!!

Как же с возрастом меняется восприятие информации... Мне тут шеф сказал, что скоро нужно ехать в Амурскую область, город Свободный.
Читаю справку о тех местах, среди прочего: "Вследствие незначительности снежного покрова и низких температур наблюдаются глубокие промерзания почв (до 2—2,5 м)."
Первая мысль: Это же заебёшься могилу копать!

- Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?
- Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Наталья, считаете?
- В столбик.

В отличие от УРАЗА БАЙРАМ, который ежегодно отмечают мусульмане, праздник УРАЗАВТРАПЯТНИЦА — еженедельный, и его отмечают с удовольствием все - и мусульмане, и христиане, и даже буддисты!

Конституция у нас есть, но ее тоже замедляют..

СМИ пишут, мол Великобритания опасается, что их суда тоже начнут захватывать, после слов гаранта о зеркальном ответе. А как по мне, им переживать не о чем. Это ещё одна "Красная линия", и всем на эту линию плевать.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

В чём отличия чукчи от чернокожего?
- Ну, и в чём?
- Один холодного копчения, а другой - горячего.

В баре
Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: 150 руб
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

Термин "вступить в токсичные отношения с руководством" — осмелиться зззаиикнуться о повышении заработной платы, пилять.

"Официальный представитель МИД России Мария Захарова пошутила, что на чемпионате по имитации поросячьего визга, который прошёл в Эстонии, могла бы победить глава евродипломатии Кая Каллас."
Голос дипломатии России.
Как в анекдоте про экзамен в МГИМО: " ...А вот это прекрасная работа, правда, есть несколько грамматических ошибок: "на куй" пишется раздельно, "покуй" - слитно, а "заипешься" с мягким знаком. Ну, и слова "Черножопая Обезьяна" надо писать с большой буквы - к главе суверенного государства обращаетесь, как-никак."

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

хочу на солнце, на свободу
чтоб ощутить тепло земли
конечно же - шепнул я пиву
и облегчился за ларьком

"В Америке в честь Трампа переименовали несколько психиатрических клиник!"

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.
© Михаил Задорнов

грядёт война и марсиане
на нашу землю нападут
кричал олег и до зарплаты
просил четыре тыщи в долг

- Посоветуй, как мне быть, о мудрый Каа!
- Отойдите от удава! Хотите совместное фото - платите!

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
- А если вы попадете не в рай, а в ад?
- Так русский я уже знаю хорошо.

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

«Человек — это провальная инвестиция Природы».
(из книги Эмира Кустурицы "Оно мне надо")

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой