Лучшие анекдоты года

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Наталья, считаете?
- В столбик.

Конституция у нас есть, но ее тоже замедляют..

СМИ пишут, мол Великобритания опасается, что их суда тоже начнут захватывать, после слов гаранта о зеркальном ответе. А как по мне, им переживать не о чем. Это ещё одна "Красная линия", и всем на эту линию плевать.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

В чём отличия чукчи от чернокожего?
- Ну, и в чём?
- Один холодного копчения, а другой - горячего.

В баре
Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: 150 руб
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

Термин "вступить в токсичные отношения с руководством" — осмелиться зззаиикнуться о повышении заработной платы, пилять.

Афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

"Официальный представитель МИД России Мария Захарова пошутила, что на чемпионате по имитации поросячьего визга, который прошёл в Эстонии, могла бы победить глава евродипломатии Кая Каллас."
Голос дипломатии России.
Как в анекдоте про экзамен в МГИМО: " ...А вот это прекрасная работа, правда, есть несколько грамматических ошибок: "на куй" пишется раздельно, "покуй" - слитно, а "заипешься" с мягким знаком. Ну, и слова "Черножопая Обезьяна" надо писать с большой буквы - к главе суверенного государства обращаетесь, как-никак."

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

хочу на солнце, на свободу
чтоб ощутить тепло земли
конечно же - шепнул я пиву
и облегчился за ларьком

"В Америке в честь Трампа переименовали несколько психиатрических клиник!"

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.
© Михаил Задорнов

В разговоре Боголюбов часто использовал такой оборот:
"Я хочу сказать только одно..." За этим следовало: "Во-первых... Кроме того... И наконец..."
© Сергей Довлатов ("Ремесло")

грядёт война и марсиане
на нашу землю нападут
кричал олег и до зарплаты
просил четыре тыщи в долг

- Посоветуй, как мне быть, о мудрый Каа!
- Отойдите от удава! Хотите совместное фото - платите!

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
- А если вы попадете не в рай, а в ад?
- Так русский я уже знаю хорошо.

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

«Человек — это провальная инвестиция Природы».
(из книги Эмира Кустурицы "Оно мне надо")

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой

- Наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
- Где этот сукин сын?

На 216316
Один химический элемент, согласно легенде, назван в честь кота первооткрывателя, "Йод". Французский химик Бернар Куртуа чегой-то пытался сотворить с золой бурых морских водорослей, а кот опрокинул туда склянку с серной кислотой. В результате образовался фиолетовый пар, который вскоре кристаллизовался в тёмные блестящие кристаллы — так был открыт йод.
Точно знаю, что если бы это был русский химик, элемент назывался бы "Ёпт!"

- Дмитрий Анатольевич, как вы смотрите на ситуацию в Иране?
- нуу… терпеть прилёты будут не только на Белгородцев, но и на Лондонцев и … всех там пидарасов! Но виноват Трамп и Тегеран.

- почему Трамп бомбит Иран?
- потому что месяц назад он вошёл в «Совет Мира»