Лучшие анекдоты года

- ваше имя?
- Ира.
- полное имя, пожалуйста.
- Ирландская Республиканская Армия.

Пью кофе, смотрю фильм. А там очередные мошенники вводят людей в заблуждение, что у них украли всё и просят помощи. Потом коррупционный подкуп сотрудников в полях в корыстных целях. А в конце у одинокого мужчины путем тщательной психологической обработки отжимают единственное жильё, и вся группировка радуется и празднует эти события в его доме. В общем Кот в сапогах не мультик, а прям пособие для мошенников.

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

"Путин допустил участие российских учёных в исследованиях Федеральной Службы Исполнения Наказаний!"

Перед выборами президента Соловьев в прямом эфире по радио устроил шуточное голосование, за кого бы народ проголосовал. За Путина или Грудина. Случился конфуз всего ведущего, так как после перерыва подсчитали голоса и выиграл Грудинин. Со следующего дня все СМИ стали топить его в говне.

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
- Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью
- Семяизвержение без зачатия — растратой

- У меня в подъезде крысы развелись.
- А я и не верил, что их отношения долго продлятся!

"пояс верности" надетый на несовершеннолетней девственнице, оказался препятствием для сдачи ЕГЭ.
Для допуска на экзамен пришлось прибегнуть к помощи подруги, которая шпилькой открыла расположенный сзади замок.
Родня невесты, уже получившая претензии со стороны жениха, намерена взыскать предполагаемую сумму калыма с Министерства образования.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

Вспомнил: есть такое выражение в подмосковных гостиных - пиzда рулю. Задумался: вроде, так очень точно и есть.

Годы, увы, берут своё... Вот и $олнцеликий уже не может порезвиться на гимнастическом бревне. От этого и характер скверный.

- если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Португальский король Жуан Второй как то спросил у Колумба:
Ты чё, в натуре, берега попутал?

Т-займ равно, шо СБЕР-кредит: Тиньков - барыга, Греф - бандит!

Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. Вот знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их.
Так вот. Я хочу быть пингвином.

К#210892:
"Ходють слухи, что новую Конституцию ЕБН подписывал в не то чтобы очень трезвом состоянии, т.е. юридически в недееспособном — следовательно, документ формально недействителен…"

Психдиспансер выдал Долиной справку, что она народная артистка России. Но адвокат Долиной отказался представлять справку из психдиспансера, потому что она народная артистка России, Круг замкнулся.

Меч не признаёт своего хозяина, пока не попробует его крови. Новая летняя обувь, кстати, работает по такому же принципу.

Утро в загородном доме
-Папа, хлеб зачерствел! Может, в лавку сгоняешь?
-Так, девчонки! Или вы этот доедите, или идите вы... сами, три километра до магазина, я уже пива накатил и машину заводить не буду! Ещё вариант, пусть мама съездит, права то у неё есть?
-Да ладно, лучше чёрствый поедим!

Я у милого на шее,
свесив ноженьки сижу,
не подумайте плохого...
пиздой нимб его держу!

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

- Доктор, не помогают мне ваши свечи, от них только изжога!
- Вы их что, глотаете, что ли?
- Нет, блять! В жопу засовываю!!!

- Маша, я тебя люблю.
- Валера, пожалуйста, не надо меня впутывать в это дерьмо