Лучшие анекдоты года

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Начал на работе заряжать свой павербанк, чтобы вечером заряжать от него дома телефон.
Вечером захотел поесть сала, но кажется, что мне уже нельзя.

давай опять займёмся сексом
я буду лить в тебя геном
а ты лежать и притворяться
бревном

Корреспондент:
- мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

- а скажи что-нибудь на богатом?
- никогда не покупай в авиасалоне вертолёт! Их строит подрядчик, предложивший минимальную цену! Лучше купить самолёт.

Вопрос знатокам:
Как можно отмазаться и что сказать жене,
если пришел пьяный и в женских трусах???

- Моня, ты слышал, что на Марте таки есть жизнь?
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе,
а во-вторых - это только гипотенуза!

Раскопали англичане в Египте мумию очередного фараона. Определить, кто он и из какой династии, не могут. Пригласили экспертов со всего мира - никто не смог разобраться.
Обратились к СССР и им прислали сотрудника КГБ. Тот зашел в склеп, закрылся и часа три не выходил. Наконец вышел, вытер пот со лба и говорит
- Рамзес такой-то из такой-то династии.
- Как же вы узнали? - спрашивают его в восторге окружающие.
- Сам признался, скотина!

Хм, при виде нового парня в животе появляются бабочки, а при виде бывшего — один бражник мёртвая голова.

«Ъ»: российские ноутбуки впервые обошли американские по продажам

Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.

К сожелению так бывает: человек тебя старше на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции

Настоящие мужчины два раза не предлагают, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза.
Как же ты сложна, сука-жизнь!

доктор стоит у окна рассматривает рентгеновский снимок пациента и анализы. затем оборачивается к мужчине на кровати:
- Павел, напомните, сколько вам лет?
- так 61 в следующем году будет!
- не будет, не будет...

Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть``.

А когда всех людей чипируют, то на этих чипах можно будет майнить?

Всякое есть в разных языках. Например - деньги

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.⁠⁠

я уже нимагу. я хочу деревья с зелеными листиками.

Харис очень-очень хочет победить, потому что клоун из 95-го квартала пообещал в случае победы стать её личным квадробером и делать ей каждый день кунилингус.

Порхай как бабочка, жаль что ты все лето будешь работать.

мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому, что умирают в схватках.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

- как вас зовут?
- Михаил, без "ф"
- но в слове Михаил нет буквы "ф"...
- всё правильно, я так и сказал.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…