Лучшие анекдоты года

За последние три года я овладел очень нужным навыками: я отличаю "Байрактар" от " Шахеда", "Миг" от F-16, ну ещё как правильно направить доставку.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Двадцать второе февраля
А завтра этот праздник, бля...
Что, снова пена и носки?
Не нужно, сдохну от тоски!

Мне сегодня приснилось, что я живу в тоталитарном государстве.
А потом я проснулся...

Сидим обедаем с шефом, у меня вес 111, у него 160+. Он:
- не пора ли похудеть?
- шеф, вы очень похожи на Будду!
- Будда вроде киргиз?
- нет, он точно еврей, шеф!

у людей увлекшимся фитнесом, ЗОЖ, правильным питанием наступает период личностной деформации, когда они не могут завалить е...ало, рассказывая про свой фитнес, ЗОЖ и правильное питание.

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства

не спите? тогда подумайте, зачем рыбе ноздри, если дышит она жабрами?

а если серьезно, какая рифма к слову "прачечная"?

...ты мне очень нравишься, поэтому я тебе дам время, чтобы убежать

- художника обидеть может каждый...
- но ты, даже не художник...
- ну вот! опять бл..ять!!!

Киркоров: в жизни каждого человека бывают моменты, когда купил не тот кулич

подскажите, как правильно кататься на перепадах настроения

Холодно? А нефиг было переносить новогодние выходные на майские праздники.

Прежде чем напугать меня
Подумай
Что ты будешь делать, если я не испугаюсь

- Папа, а упоротый лис существует?
- Нет сынок, это мем.
- А Марья Ивановна говорит, что существует.
- Марья Ивановна тоже мем.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

Мать укладывает ребенка спать:
— Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Меня засасывает в старопровод.

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?

- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…

- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

А вы никогда не задумывались, насколько научным предметом являются носки?
Например, когда носки лежат в шкафу, они не являются правым и левым, каждый из них одновременно и правый и левый. Это называется суперпозиция носков. Но когда вы надели один на правую ногу, второй сразу становится левым. Это называется квантовая связь носков. А когда вы видите только один носок, то пара к нему одновременно существует и не существует, это носок Шрёдингера.
Именно об этом я думал сегодня в три часа ночи...

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и… в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я».