Лучшие анекдоты года

Поняла, что скучно
встретила Новый год,
когда на улице
пьяный мужик в майке
спросил у меня: "Какой
сейчас год?".

Нужно уже прямо сейчас путешествовать по миру, пока всё не раз..ебали.

- где находится сервер, там где мох?
- там где пыль.

Всё, сказанное после фразы «на самом деле» — звучит не так убедительно и даже ставится под сомнение.

Ща ещё осеннее обострение ударит, вообще заживём!

"Что? Где? Когда?" – очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.

Слух об отставке Шойгу не соответствует действительности. Невозможно найти более патриотичного, преданного и тупого человека.

Если бы не все эти события, мы бы никогда не узнали, сколько дураков вокруг. А так вот они все, сами вылезли и громче всех кричат.

Педераст, мэр Мюнхена, спалил синагогу примерно 15 часов назад.
Все факты гуглятся.

Израильские апельсины перегружались в Одесском порту. Не исключаем версию, что Чебурашка - хохол, хохол с еврейскими корнями.

Трампа вынесла на вершину власти половина американцев, а Путин стал таким благодаря положительной обратной связи с россиянами. Как пессимист, скажу, что и так, и так хуево. Как оптимист, скажу, что хорошо, что не наоборот.

- надо знать, чем рыгать!- сказал мне знатный петербуржец.

Самая тяжёлая часть работы - быть вежливым с тупыми людьми.

— Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
— Рано вам с вашим состоянием выписываться.
— Да я же уже выздоровел!
— А я не состояние здоровья имел в виду

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

В голосовании за дизайн 500-рублевой купюры появился новый фаворит.
См. камент

"Трампу для получения Нобелевской премии мира не хватило всего одной-единственной остановленной войны!"

Считаю правильным призывать изгаильских ультраортодоксов в армию — в ближнем бою они до смерти отхлещут врагов пейсами.

Для нас мозг это инородное тело. Он не нужен организму.
© профессор Савельев

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".

«На ней живут преступники». Роскомнадзор запретил планету Земля

Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.