Лучшие анекдоты года

Когда разговариваешь с начальником, который вешает на тебя бесплатную обязанность, скажи:
- да, шеф, я вас не подведу, я же волонтёр!
И не делай нихрена)

Представитель партии X: члены партии Y - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
Представитель партии Y: члены партии X - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
И ведь сидят. Все вместе. В парламенте.

После того, как Мелани Трампова провела заседание СовБеза ООН (организация осатаневших нЕлюдей), тутже вспомнил про Инцитата — любимого коня римского императора Гая Цезаря Августа Германика, также известного как Калигула.

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неизвестным.

Власти ОАЭ будут использовать инфоцыган, чтобы сбивать дроны мощнейшим пиzдежом

На самом деле, первого задержанного в Екатеринбурге убил беспилотник. А у второго, из-за этого, случился сердечный приступ.

Такер:
- Илон, а можно отпиздить Штаты?
- теперь можно. Я уже мигрант, мне похуй.

Песня Преснякова "Острова": И мальчик выпьет молока и станет бредить островами.
Ох, уж эти двойные стандарты!..

Если не о чем говорить, но есть в комнате кошка или собака, заводится разговор о ней; если ни кошки, ни собаки нет, то о детях. Погода уж только третья, крайняя степень безресурсности.
© Николай Чернышевский ("Что делать?")

"Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!' - подумал весь весь город

— А в чём всё-таки отличие горького от острого?
— В том же, в чём отличается Максим Горький от Нового Острия.

Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...

– Что я вижу, Мойша! Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Да, Изя! И большим удовольствием.
– А ты читал нашу?
– Конечно, но это какой-то кошмар. Жуткий депрессняк: нас и убивали, и стреляли, и резали, а потом и вовсе – Холокост. Мне стало нехорошо. А тут, у антисемитов, душой отдыхаю. Мы правим миром, мы всех подкупили, все наши на главных местах, все премии мира дают только нам. Такой позитивчик!

"Звезда Инстаграма* жёстко заплатила хейтерам из налоговой!"

инстаграм - такое место, где ты выложишь УЗИ печени, и все равно кто-то напишет комментарий - "Красотка"

- В вашем роду, кроме вашего рождения, несчастные случаи были?

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Интервью Такер Карлсона у НюИорктаймс:
- Такер, вот вы были в Киеве, Львове, всё видели своими глазами. Как вы докажете, что Путин уже победил?
- там все кушали российский сухпай.

&&& Эффект Долиной - теперь и на автодорогах России &&&
Один из участников ДТП в объяснении ГИБДДшникам заявил, что телефонные мошенники убедили его в том, что с недавнего времени разрешающий сигнал светофора — красный, а запрещающий — зелёный!

Я сегодня в не смог получить посылку с Авито. Сказали: Нет интернета, он работает только для белого списка. Честное слово.

- что ты можешь дать как женщина?
- нервный срыв...

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издает.

В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. «Тру… шахтера».
Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.

История из жизни:
— Почему у вас в доме мышеловки, у вас же есть кот?
— Наш кот не умеет мышей ловить.
Бабуля вытаскивает из мышеловки недодушенную мышку, дает понюхать коту. Кот отходит на негнущихся лапах, и его рвет на ковер.

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори: «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «Друг Бэтмена — мой друг!»