Лучшие анекдоты года

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- ничего себе, машина без водителя!
А машина в ответ:
- знаете, вообще то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси - это так, для души.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему то, не пускают.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

Рассуждая о внешней экономике, мы как-то незаметно проеб@ли внутреннюю...

Батя мой, ветеран МВД (31 год выслуги), рассказывал, что у некоторых экземпляров, которых он выводил "на чистую воду", после приговора суда с "полной конфискацией имущества" эта полная конфискация более чем на 200%(!!!) перекрывала убытки от преступления данного экземпляра. На 200%!!!

Появился новый мошенничества:
пенсионерам по утрам звонят с "левых" телефонных номеров и говорят, шо пора идти на работу.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности

Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?

Фокусник - это юрист!

в 2025 сразу сразу две певицы 90-х вернулись в медиапространство. это Надежда Кадышева и Лариса Долина. но есть нюанс...

Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 литров водки.
Расход - 4 литра на 100 км.

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

у чувака, который встречал татарина из Казани, в аэропорту Москвы, с табличкой ЗАМИР ЗАКИЕВ, не было шансов остаться на свободе.

Религия объединяет души, наука - умы, телевидение - дураков.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

- я помню, у тебя сосед был такой, дед ржачный, не видно его, он что переехал? куда?
- в облачное хранилище

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Дмитрий Медведев получил премию «Юрист года» за особый вклад в развитие права.
Это не неудачный самопальный анекдот. Может, смысл в слове "Особый"?

Дед встречает внука из города в украинской деревне:
- Сынку, ты чи, пидрос?
- Сам ты, диду, чипидрос!

- я старею.
- с чего ты взяла?
- вчера была в поликлинике.
- и что?
- мне понравилось.

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

Телевизор (показывает видеоряд):
- В Тегеране повреждены здания! В Тель-Авиве повреждены здания! В Дубае повреждены здания! В Дохе повреждены здания! В Бахрейне повреждены здания!..
Жители Попасной:
- Пффффф...