Лучшие анекдоты года

пью на балконе я темное пиво
смотрю я не женщин внимательно
или действительно все так красиво
или я пьян окончательно

звучит-то как:
"Дух Анкориджа тихо испустил дух"

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он выипал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога
— да, действительно удивительно - ответил лорд

"Российские аэропорты сняли временные ограничения и ввели постоянные."

Если тебя все заебало и ты хочешь побыть в одиночестве 1 час 48 минут, купи билет на фильм "Мелания".

если девушка говорит, что "абсолютно свободна" уточняй, "абсолютно свободна", или "на..уй никому не нужна".

Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

- дорогой, у меня две полоски.
- ты что, сказуемое?

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

наливай есё
шепчет мне на русском
ночью дух басё
с фудзиямы сходит

Билл – гей. Тссс!

- Вова, что ты знаешь про предательство?
- всё. Когда декабристы пришли на Сенатскую площадь в 8 утра, там никого не было, они вернулись в казарму и вернулись вечером и только тогда их всех расстреляли.

- Я - русский!
- Шаман, однако...

«Сакральная жертва»- это же не природное явление. Значит это кто-то сделал, специально и для чего-то.

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

"Россияне уже забыли, кто такая Алла Пугачёва, а прокуратура помнит и продолжает напоминать!"

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.
© Фаина Раневская

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда не было денег?

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- торгую очень старыми Камазами…
- какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- не дохуя ли? Пиздишь!
- он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С ндс. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.

Наум Абраму отбивает телеграмму:
Нашел клад. Ты мой друг. Делюсь тобой. Новостью.

Каждый Опохмеляющийся Желает Знать Где Стоит Фанта
(стырено у лиски и допилено)

В новостях Москвы:
8 Марта для всех женщин катание на Канатной дороге ВДНХ будет бесплатным. В одну сторону.

Гражданский суд, жена убитого требует с убийцы моральный ущерб в миллион. Судья:
- вы странный человек, ответчик! Вот у нас пристав стоит, у него есть оружие-пистолет, пристав, покажите пистолет? Пристав, вы ходите в свой двор с оружием? Видите, даже пристав не ходит! Зачем вы то вышли во двор с ружьём?
- ⁠я хотел отпугнуть хозяина со злой собакой…
- ⁠отпугнули?
- ⁠нет, он стал отбирать ружьё и выстрелил в себя. А мне дали условное.
- ⁠ну вот, вам придётся выплатить моральный вред его жене.