Лучшие анекдоты года

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
- Слушай, без тебя тошно...

Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

- А ведь мы так одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику; написав на нем краской "не ссы, пацан".

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Такая вот хуйня малята
Сказал когда-то дед Панас
Вот именно ребят тогда-то
Хуйня такая началась....

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются. Вовочка говорит:
- Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
- Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
- ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
- да, все нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Е#ет значит мужик цыганку. Ебет, е#ет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик окуел, но согласился. Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я куй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

- Какую максимальную скидку вы мне можете дать?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро. Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет :) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится. Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.

Вспомнил свой анекдот 2017 года :
"Поездка в Даллас неизбежна...."
Нда, День взятия Бастилии в этом году не в пустую прошёл....

Тем временем на первом канале:
"И чтоб мне провалиться на этом самом месте, если я лгу!"

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

МИД РФ: в случае вторжения в Канаду гражданам США будут заблокированы бонусные карты «Пятерочки»

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

1-го сентября первоклассника
собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Папа:- В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед,
почему молчишь?
Дед: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :
- Видел?
Внук восхищенно:
— Видел!!!
Дед: - Так вот, запомни, с такими гуляют только отличники!!!

Человек считает себя Богом, и он прав потому, что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав потому, что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога.
Виктор Пелевин

Старость не радость.
Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил огурчиком.

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D.
Ход гения.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.