Лучшие анекдоты года

Из новостей
Сеть «Ёбидоёби» регистрирует новый бренд: «В рот-и точка!». Под этим названием планируется выпускать чизбургеры, суши и роллы.
Мне интересно, найдутся ли креативные производители карамели, которые подадут заявку на бренд "За щеку-и точка!"?

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

До марта 2026 года цена 1 литра бензина в Катаре равнялась 1,64 катарских риала (QAR), что эквивалентно 0,45 долларам сшА или 29,17 российским рублям. Да и в других странах Ближнего Востока цены тоже были аля "советские".
А шо теперь?
Залупу на воротник им, а не бензин! Нехуй было костёр около заправки разжигать!!!

- что там в Европе про Путина думают?
- мнения разделились. Половина хочет, чтобы Путин приехал на танке в Берлин, половина не хочет.

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

- что такое Баскунчак? Чем он знаменит?
- это соляная гора, только высота её внизу больше 6 километров. Больше 200 лет она снабжает чисейшей поваренной солью Россию. А знаменитая она тем, что тут снимали мультфильм японский, где поезд по воде увозил главную героиню и муху на крысе.

"А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

Как выглядит в идеале день РОВД: поступило заявление, расследование, передают в суд, где уже сидит обвиняемый, становится осуждённым.
В реальности: заявление, три домысла и версии, подозреваемый сидит в кабинете у опера. Значит с доказухой у них полный швах. Фраза « договоримся по хорошему» означает что они ждут от тебя правильной версии. А «По плохому» то что опер получил пиздов от начальства и злой.
Не надо делать чужую работу, за это не платят, только реальным сроком.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

Беспредел, о котором все молчат.
В этом мире 8 кошек из 10 подвергаются поцелуям без их согласия.

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.

Очередное лето..
Познавший дзен не ноет, что про*бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про*бал гораздо больше.

Идёт съёмка фильма по факту, когда пилоты посадили Боеинг 737 в кукурузу.
На кресле крупным планом поп:
- слава тебе Господи, что закинул птиц в двигатель а не в кабину пилотов!
Режиссер:- это не тот текст! - поп:
- слава Богу, что спалил движки сразу, недалеко от…
Режиссер:- это тоже не тот текст, поп!!!
Поп:
- слова тебе Господи, что дал нам всем спастись!

- чему учили в институте СССР?
- если ты забыл формулу, то всегда сможешь сам её вывести. Например сбросить барометр с Эйфелевой башни или продать его сторожу, чтобы узнать точно высоту. З00 метров 14 сантиметров.

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

- вот ты в малом Театре электриком служишь, почему так много получаешь?
- мы когда Верди крутим, то там текст вообще от балды и поют его студенты Гнесинки на репетици, на итальянском. Авторские не Жузеппе получают, а мы с главрежом.

- мне чат ГПТ говорит идти к врачу. Хотя у меня просто жажда.
- сахарный диабет у тебя! Или похмелье.

олег слупил пельменей пачку
сидит довольный пьёт кефир
из комнаты зовёт оксана
придётся есть ещё один

- Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?
- Мне надоело его с пола поднимать.

- Владимир Владимирыч, почему США уважают Россию?
- начну издалека. 250 лет назад, в год революции США попросили Российского императора помочь им. Линкольн лично написал письмо Александру. Тот прислал два флота с Тихого океана и Балтийский на восток США, чтобы они (корабли) не пустили англичан и французов на помощь южанам. Северяне выиграли.
(С) исторический факт

У женщин, чьё коварство и сноровка
Мужчин приводит в ужас леденящий,
Должна у лона быть татуировка:
«Оставь одежду, всяк сюда входящий
Бегом сюда, сейчас это твоя!»

В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?

Зима настала. Дамы прячут сиськи
Под мощной юбкой попки не видать
Мужские зябко сморщились хуиськи
Зато теперь удобнее шагать