Лучшие анекдоты года

Для меня вдохновение - это кофе после кофе.

Баня-девочки и водка
На рыбалке лодка-водка
В гараже никак без водки
Пушкин-это наше всё???

"Грета Тунберг после очередных мытарств заявила, что не намерена сдаваться, поскольку она имбецельная личность!"

Знахарка для того, чтобы отучить зятя от пьянства, посоветовала тёще напоить его собачьей кровью. Раздобыв где-то собачью кровь, тёща отправила зятя попариться в баньку.
Через некоторое время, сделав все неотложные дела, села она с дочкой за стол, и стали они решать, сколько крови налить ему в красное вино, чтобы он не заметил. А зять вернулся из баньки раньше обычного и подслушал весь этот разговор. Не подав вида, он сел за стол и одним махом выпил рюмашку с винцом. После чего стал лаять и попытался укусить тёщу за пятки. Тёща — бежать, он на четвереньки и за ней, пытаясь укусить. Следом побежала жена и сломала себе ногу, тёща упала в обморок, и у неё случился инфаркт.

до нового годаосталось понять
как дальше нам жить ....

Джоан Роулинг выпустила продолжение серии - "Гарри Поттер и файлы Эпштейна". Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.

Серёга закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Из-за нехватки топлива фиксируется резкое повышение спроса на ослов, лошадей и иных животных
В связи с данным фактом в Госдуме предложили ввести утильсбор в отношении данной категории транспортных средств.
Предложение мотивировали следующими словами: «А че нет?»

у каждого россиянина должно быть ровно столько зубов, чтобы всегда хватало на похороны

Командир с подчиненными:
-Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
-Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
-Кто сказал?
-Ученые.
-Повторяю для тупых - танк секретный, ученые могут не знать.

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью». Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.
© Слава Сэ

Как показывает история, шайка местечковых евреев способна перестрелять и отправить в Гулаг половину России.

Трамп нас до сих пор не убедил,
потому, что «мирное соглашение»
по английски звучит, как «пис дил».

Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее...

- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Для действительно корректного подсчета последнего случая вероятности выпадения орёл/решка необходимо учитывать все предыдущие и она никогда не есть 50%.

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Адвокат:
- А если Мадуро докажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом и Обамой, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Пациент лору:

-- Доктор, у меня вилка в ухе.

-- Приём окончен, я работаю до семи.

-- Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:

-- Идите к окулисту, он до восьми.

Южноебутовские учёные таки выяснили, шо у самцов хомосапиенса резкий приток крови к головке прямо пропорционален резкому оттоку крови от головы.

Английская сборная не может выиграть ЧМ по футболу, потому что это заложено в её футбольной ДНК. ©Тухель
Русский народ вот тоже никак не может зажить хорошо...