Лучшие анекдоты года

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
Разгладил брови, вздёрнул нос -
Ну, всё, подумал Чаушеску - взасос.

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет

Однажды, лет ...цать тому назад, Брижит Мари-Клод Макрон, которая находилась в изрядном подпитии, выдала откровение: «Мои подруги удивляются, как мне удаётся в критические дни выглядеть такой весёлой и жизнерадостной! Секрет прост: я – мужчина!»

Сигарный лаундж в очень крупном офисном центре. Пятница. За столиком сидит региональная компания бизнесменов, ведущая себя чуть шумнее основного зала, но в рамках приличия. В углу стоит рояль, за ним играет тапер. Хорошо играет, с душой, периодически закрывая глаза и явно получая удовольствие от процесса. Один из сидящих за столиком подходит к нему и просит сыграть одну из симфоний. Мужчина, улыбнувшись, кивает, и закончив играть прошлую мелодию, играет это великое произведение. В этот момент к столику подходит официант, говорит пару слов на ушко гостю, тот делится с друзьями, и компания в момент становится на 2 тона тише. Так как я сижу с коллегой - завсегдатаем этого места, стало интересно что же ему сказали. Коллега через некоторое время подзывает официанта, здоровается и на ушко задает вопрос, получая такой же ответ на ушко.
- Он предупредил гостя, что это не тапер, а владелец лаунджа, и здание сверху тоже его. Поэтому заказывать музыку будет не очень этично..

- чем зарабатываешь на жизнь?
- пипиджирую.
- пизды зашиваешь?
- краску колерую PPG.

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию

я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит: -Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
-Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

у Пандоры был не ящик, а сосун (кувшин). Ящик вошел в крылатое выражение из-за неточного перевода

«В Великобритании 86-летнего пенсионера оштрафовали за загрязнение окружающей среды — он выплюнул на землю залетевший ему в рот листок. Один из полицейских сообщил мистеру Маршу, что видел, как он плевал на землю.

Ему выписали штраф на 250 фунтов стерлингов (около 27 тыс рублей), но после апелляции сумма была снижена до 150 фунтов стерлингов (около 16 тыс рублей). Марш отметил, что считает наказание несоразмерным его поступку и опасается выходить на улицу после инцидента».

- Хватит есть уже! И так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
- А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура...
- Дура! Вася - математик! Для него идеальная фигура - это шар!

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Совет от диетолога:
Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик:
Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.

В летнем кафе два грузина сидят
Курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить
Видят - кого то несут хоронить.
- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил. Гоги
Жил без семьи, не работал, курил
И каждый день до беспамятства пил
- Мда...И вино и курение яд!
Может быть, правду врачи говорят?
В общем, окурки они потушили
И позабыли, что и не налили
Так посидели они, погрустили
Снова несут
-Так ведь это же Гиля!
Я же его одноклассником был
Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то... Разница в двадцать минут

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- Гуревич, а вот сколько бы Вы дали за мою жену?
- Ни копейки!
- Считайте, уже договорились.

В избирательные урны выбрасывают мнение народа.

Мессенджер МАХ он послушно качнул,
На гаджете стал на нём он общаться,
Но опрометчиво, увы, лишка сболтнул —
В итоге пришлось со свободой расстаться.

Каждый год, 7 ноября любил Владимир Ильич посидеть с девчонками за самоваром. Девчонкам было весело, они получили право избирать и быть избранными, а Владимир Ильич грустил и все думал " На хрена мы эту революцию совершили. .. Ведь все было так хорошо. Жил себе с Наденькой и Инессой в Швейцарии, а теперь сижу с этими дурами, пью морковный чай и совсем невыездной. ..Ни в Париж, ни в Лондон. Визу не открывают. ...". . Ошибся, но где?!

пазвольте-пазвольте!
а почему это, в новом фильме про буратино отсутствует персонаж гаранта?

Теперь можно, не боясь попасть за оскорбление и мат, обозвать оппонента британским парламентарием.