Лучшие анекдоты года

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Как на Бали, как на Бали
Пальцы отрезали и от##бали...
Видимо, не у тех украли!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

"С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови."

Я вас всех тут люблю

Позвоните родителям, порадуйте бабушку - спросите, надела ли она шерстяную шапочку!

Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.

Что-то в баку колет...

Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

ИНТЕРНАЦИОНАЛ
Эпиграф:
Вставай, проклятьем заклеймленный
весь мир голодных и рабов.
Кипит наш разум возмущенный
и в смертный бой идти готов.
(Из Интернационала)

Кто-то встал, а кто-то спать хотел.
Разбудили. Стало всем неловко.
Разум возмущенный закипел.
Посолили, кинули морковку…
Хватит ли, прикинули, гробов,
От «проклятья» только «прок» оставив,
Спутали голодных и рабов.
Очень этим сытых позабавив.
И воспрять позвали род людской.
Не хотел… И очень сторонился!
В сотый раз пошли в последний бой…
(Первый, к тому времени, забылся).
Всех смущая блеском портупей,
Словно звери, одевались в кожу.
Избавляли граждан от цепей.
Кольца и монеты брали тоже.

Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов.
Имеет право, но есть нюанс. Мемуары ещё только предстоит написать!

Дорогие россияне,
Я - серьёзно! Без хи-хи!
С завтра вводим подаяния
Вами Нам за вред ИИ.

Обязательная плата
За любую генерацию!
Думы каждая палата
Приняла вчера с овациями.

ПротивлЕнье - тщетно!
Жалиться - грешнО!
И это вам вообще-то
Ещё ох как повезло...

Но быть должны готовы
Вы к новым рубежам!
И с вас - труды без нормы,
Сверхприбыли же...
ближе - НАМ!
ам... ам...

Я сначала откладываю дела на выходные, а потом нах..уй.

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал" ... и ничего не делать.

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина