Лучшие анекдоты года

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

-Кто грустит-тот трансвестит !
-....Простите,а вы точно психолог?

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

У Вовочки учитeльница спрaшивает:
- А кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- А это как?
- Полyчает 220, домой принocит 127, а еще случайно yбил школьника, кoторый дo него дoтронулся

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

С настойчивостью идиотов ходим на работу)

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Три ужасных новости понедельника:
1) Сегодня не пятница!
2) И завтра не пятница!
3) И даже послезавтра...

Иногда "ничего не делать" - это самое продуктивное.

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас.
Оставайтесь на линии!

Очнулся мужик с дикого бодуна, видит - на груди сидит барсук
- ты кто?
- барсук
- а что ты тут делаешь?
- белочек на всех вас, алкашей уже не хватает!

Клуб знатоков "Что, где, когда, почем". Ведущий объявляет вопрос:
- Господин Друзь, как вы думаете: Ваша жена Вам изменяет?
- Думаю, нет!
- А теперь внимание на экран!

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".

- И тут пришла Совесть. Я тут спрашивала у наших. Все отводят глаза

"С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики — гранаты вперёд."

Чебурашку нужно проверить на обрезание и любовь к свинине, чтобы точно причислить его к евреям — такую ответку депутатам Госдумы выдало консульство Израиля в Петербурге.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
- ну как тебе?
- что-то совсем не смешно.

- Алло, это мэрия Нью-Йорка?
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну еба@ть вы безбашенные!
- Нет, не мы

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.