Лучшие анекдоты года

Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?

Если 90-е были лихие, то 20-е - ходячие. Мы стали Ходячими в 20-е...

Я:
- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.

НаДень святого Валентина
По бубенцы его наДень....

- Мужчина а вы точно уверены, что умеете танцевать?
- Да!
- А почему тогда ваша рука в п"зде, а не на талии?

Отец показал мне 30- минутную презентацию, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото

На английскую поговорку:
«Curiosity killed the cat»
есть французкая — Тelle vie, telle fin»
(Все совпадения не случайны)
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1997, если он ещё в хорошем состоянии.

- Мистер Трамп, вы педофил?
- Нет, блядь, я педофоб.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета - с мысли "не мог я столько съесть".

ЛЕТЯТ УТКИ... Это не песня - это драка в больнице.

Мужское достоинство. Для тех кто родился в СССР – гордость.
Для тех кто позднее - или не понимают, или смеются...

Евросоюз - это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.

К #210886:
"Всех гондонов поздравляю с Международным днём контрацепции! (кто принял на свой счёт — видимо, неспроста)"

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

Феминитив достоин интереса -
Однажды встретились пиздец с членессой...

Легче всего: быть коммунистом в свободной стране.
Труднее всего: быть свободным в коммунистической стране.

Два юриста - три мнения.
Один юрист - одно мнение и одно возражение.

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Не всем будет понятно...
Коллега прилетел из Югры. Спрашиваю:
-Ну и кто там круче в Ханты-Мансийске, ханты или манси?
-Хохлы. Ещё с Трусковца так повелось...

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Х.й тебе в ж.пу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!

Самое главное - не проебать нашу нацию. А то так на их электронных игрушках расслабишься, а утром тебе жена: 早上好