Лучшие анекдоты года

-Привет.Помнишь меня?
-Иди на хуй!
- Помнишь !!!!

Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
© Станислав Ежи Лец

У меня такое чувство, что я себе не по карману

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

Выбирать Трампа в День военного разведчика — слишком уж очевидное палево.

Только соберешься накопить миллион - так то трусы порвутся, то сахар закончится

Когда я был ребенком отец строго настрого запретил мне открывать дверь подвала, но однажды детское любопытство пересилило и я увидел вещи, которые раньше никогда не видел: траву, деревья, небо, солнце.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

перед рамазаном кадыровым можно извиняться через госуслуги

Учитель - профессия от бога, только вот зарплаты от государства.

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой.
© Антон Чехов

фраза "а сколько это стоит?", произнесённая с московским "прононсом" в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Дождливый, осенний день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
Девушка глядя под ноги:
— Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
— Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
— Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
— Ну, ничего, — с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!
— Ничего не выйдет, — после долгой пазы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

не стоит тратить время на человека, чья кровь не подходит тебе для переливания.

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

Пранкеры Вован&Лексус попытались разговорить старика бидона, но у них, увы, не хватило словарного запаса.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

- папа, почему если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик сможет все эти предметы выучить?

Волонтеры-пенсионеры помогают потерявшимся в Москве зумерам, провожая их до нужного поворота, а также помогая купить еду за наличку

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

— В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
— Анжелка, ты е@анутая.
— Ой да ну тебя, ты знал…

пойти в туалет, и не взять с собой телефон, это как прийти на поле боя без оружия.