Лучшие анекдоты года

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Теперь на сайте госуслуг можно не только получить свои приговоры, но и подписаться на них, а также поставить лайки и поделиться с друзьями.

аркадий никого не трогал
он пиво в подворотне пил
вдруг дерзко вышел из подъезда
очкарик с мусорным ведром

С 01 сентября количество военных экспертов уменьшилось в несколько раз

Притащили святые апостолы тов. И. Христа на речку Иордан для крещения. Он, угорая:
- эй, Колямба! И как вы меня крестить собрались, я же не тону, идиоты…
- тааак, и правда… а мы сейчас навесим на тебя все грехи и утопим! Тааак, Колян, топи его! Мало, ещё давай грехов… Коля, топи! Мало? А нука давай все грехи ему! Топи! Утонул? Ну слава Богу!

— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Это еще зачем?
— Понимаете, каждый раз, когда я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...

Удивительный факт обнаружил у одного историка. Оказывается, мусульмане одни из первых начали гнать самогон, ибо были в Средние века самыми продвинутыми (после Китая). Использовали исключительно в медицинских целях, так как считали, что такое пить невозможно.

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова «Я свободен»!

первый лущ, первый дощ.
по весеннему Казани ты идёщ..

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

ну и по ситуевине:

если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься
это вообще не для тебя
это для бывшего

Жить надо так, как будто смерти нет,
Иначе будет вечная агония
Носи тогда браслеты из циркония
И чти расположение планет.
Прикидывай со страхом: в ад ли, в рай?
А ну как нет ни ада и ни рая?
Пока живёшь, живи, не помирая,
И помирая, слышь, не помирай.(с)

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.

Купила новое платье, примерила, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
— Ну подзаебала слегка, а платье хорошо сидит.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...

Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Так пойдем, я тебе вдую!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 10 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая, 6 яйцами и 2 поллитрами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения!!!

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

- А ведь мы так одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.