Лучшие анекдоты года

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь чтобы тебя нашли.

Лето едут все на дачу
На моря в чужом краю
Я же радостно пиздя4у
На работаньку свою....

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.

— Алло, Вовочка?
— Слушаю, Машенька, что у тебя?
— Представляешь, купила в ИКЕА стол и уже полтора часа трахаюсь, не могу собрать. Ты не мог бы приехать потрахаться со мной?

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

тебе четырнадцать родная
довольно розовых соплей
пора вести себя как сука
которой нечего терять

Закон Гей-Люссака перестанет действовать на территории России с 1 февраля.

У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала "Форбс" я - где-то между четвертым и пятым миллиардом...

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- никогда не думал, что буду заниматься сексом с роботом.
- долбоеб, выключи и убери пылесос.

веселые деньки в дурдоме
прошли их больше не вернуть
и только волг из ностальгии
несмело мочится в ладонь

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

Бойтесь людей, которые не курят , не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
(с) Ленин

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Мир наполнен тайным смыслом:
Вот, к примеру, черный кот.
Завтра бабке с коромыслом
Он дорогу перейдёт.
И гадай тут, что же будет? -
То ли бабке ждать беду,
То ль котяру злые люди
Понесут топить в пруду?
...В строчках каждого преданья,
В каждом шорохе светил
Скрыта тайна мирозданья
Скрыта мощь великих сил.


© Copyright: Сергей Лопатников

- когда я забеременела, то от меня все отвернулись, кроме двух парней. Они помогали мне с ребёнком. Теперь я знаю как выглядит настоящие друзья.
- упс…. я думала что знаю все способы узнать своих друзей, вот кроме этого.

- Не понимаю, почему у нас запрещено многоженство?
- Закон защищает право на жизнь и здоровье лиц, не способных постоять за себя.

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

Красавица Медуза, строившая глазки Посейдону и таки соблазнившая его в храме Афродиты, была наказана богиней превращением волос в змей. Всех волос?

Доктор: - По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете
и лучше все людей живущих на Земле!?

Если "СК" для тебя не Кельвин Кляйн, а следственный комитет - это говорит о твоей высокой деловой активности.