Лучшие анекдоты года

Диагноз "бешенства" подтверждён.
Российские светские львицы теперь дружно захотели " как у Лопес"!
Стоят в очередях на закачку жира обратно в задницу...
Одно слово " с жиру бесятся"!!!

- Говорят, на крещение вся вода становится святой.
- Да! (с) Даже в трубах.

что с вами анна
вы здоровы ль
полюбопытствовал олег
и дружно стайка мух слетела
с её синюшного лица

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!

Художника легко обидеть, труднее выдержать блицкриг.
(с) некий австрийский художник

Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Был когда то китайский рынок у нас в городе, потом стал восточный город.
Вчера сгорел.
У меня с ним есть одно веселое воспоминание.
В те далёкие времена китайцы плохо знали русский язык , а торговать как то надо было, и они по эмоциям копировали маркетинговые фразы.
Приходим мы покупать спортивный костюм , а он больше по размеру раза в два чем надо , но китаец с улыбкой говорит " Нормальный мамка! Бирём!?) "
Ржали долго и запомнилось надолго.

Все презервативы хуёвые. Для того их и делают.

Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место таможенника в Шереметьево…

Исповедь.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

- Кто может подсказать, почему две бутыли минеральной воды в день никак не лезут,
а две бутылки вина за час - как в сухую пустыню?

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")

Женщины бывают двух типов: Ошибка Вашей молодости и ошибка Вашей старости.

Если Вам мало 4 недели отпуска в году,
идите на вторую работу,
будет 8!

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Что подумал Лавров, когда Путин отправился за границу?
"Он совсем не умеет ходить на лыжах..."

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

- Вова! Зачем ты купил 7 бананов?
- теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!

С - Старость.
"...с удовольствием бы присоединился(ась) к Вам, но образование и возраст не позволяют".

— Яйца вам, нищеброды, стали не по карману?! Благодарите нас, что хоть с хуем остались! Обойдётесь и без яиц!
Вы прослушали краткий ответ вертикали (читай "нефритовый стержень") власти на роптание по поводу роста цен на яйца.

Трамп празднует победу с Маском и Карлсоном:
- Илон, я хочу поручить тебе архисложную задачу, я хочу избавиться от этой коррупции и надо чтобы экономикой сша управлял искусственный интеллект. Надо уменьшить налоги, чтобы легче контролировать, нужно всю собственность давать американцам в аренду, тогда высвободиться огромные деньги и у правительства и у граждан, все можно будет тратить на себя?
Карлсон:
- Дональд, ты поручил Илону изобрести Советский Союз?

Из мухи делают слона...
Для отсосания говна....

Одна сказала:
-День рождения у меня был 14 сентября, а будет ещё первого января, и по китайскому календарю 10 февраля.
-Почему?
-Новый год.