Лучшие анекдоты года

«Если вы читаете это сообщение, значит вы ещё умеете читать»
Бумажка в московской маршрутке.

Как сегодня писали "Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад"

Как же сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире

Соседка снизу может быть и сверху…

Сборная Украины проиграла Румынии на чемпионате Европы по футболу со счётом 0:3!!!)))
Драйва добавили румынские болельщики, которые принесли на матч флаги ДНР и громко скандировали "Путин!"
Пишут, что разъярённый просроченный зелефюрер пообещал, что если сборная уркаины не выйдет в плей-офф, она всем составом поедет под Волчанск или Часов Яр. В итоге украинские ногомячисты всерьёз подумывают последовать примеру киевского симфонического оркестра и остаться на ПМЖ в Германии.

В Литве власти заставили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков
Изначально проебалты хотели просто заменить люки, но выяснилось что у страны нет ни одного запасного люка, а сама Литва их никогда не производила. Тогда литовский президент приказал рабочим просто спилить надписи СССР.

Эпиграф:
«В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!’

### «Наша Паша». ###
Во французском аэровокзале
Грубые сатрапы-палачи
Парня молодого повязали
За его «секретные ключи»
Ткнули в морду полицейской бляхой
Грубо обозвали: “Les Bandit”
Лишь успел сказать: «Идите НАХУЙ»
Как уже в Бастилии сидит
В пять минут: с небес и на парашу
Как же так, Макрон Эмманюель
Ты зачем обидел Нашу Пашу?
Ты зачем настолько прихюель??
Был бы ты вояка, да рубака
И умел «по взрослому» играть
Но тебе ли, бабушкин ебака,
Личные Свободы - попирать?
Третьи сутки следователь пишет
(Вовсе не кумекая в IT)
Он в ответ от Нашей Паши слышит:
«НАХУЙ не желаете пойти?»
Лягушатник писяет в подгузник
И умело тянет дело в дно
Не сдается наш Дубайский Узник
(И Французский Пленник, заодно)
«Телеграме триста террористо,
Ты отдашь пароли или нет?»
«Пососи писюн у тракториста!» -
Паша улыбается в ответ
«В Телеграме слишком много порно!
Извращенцев - целые стада»
Дуров упирается упорно:
«С порно - точно НАХУЙ, Господа»
Кормят Пашку жареной картошкой
И Багет зажали, и Шираз
Он в застенке им столовой ложкой
Нацарапал «НАХУЙ» тыщу раз
Череда допросов-перекуров
Покер фейс держи и не психуй
Дуров шлет подальше Помпадуров
В дивный край, где расположен ХУЙ
Ровно бьется сердце под рубахой
Все допросы мимо, «в молоко»
Наша Паша посылает «НАХУЙ»
«Вы сходите! Тут недалеко»
Я НЕстих читаю не «для вида»
Я не в бровь, ребята, я - в торец:
Не Фемида на Париже - гнида!
НАХУЙ - и в Париже - молодец
Сила в правде, а не в пистолете
До утра, на влажной простыне
Вижу сон: в парижском туалете
«НАХУЙ» - нарисован на стене
Так - судьба героя награждает
Так - толпа легенды городит
НАХУЙ - точно, нахуй, побеждает
Паша - точно, нахуй,
ОТСИДИТ
© Олег Ломовой

Глаза открываешь - восемь
Сходил в магазин - среда
Сварил себе кофе - осень
Прилёг отдохнуть - зима

- мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… что же делать?!?
- если нет Мазая, сама греби, зая.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
© Антон Чехов

давайте выебем антона
раздался голос из толпы
кого? переспросили люди
антона повторил антон

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

Терпение и труд, нихрена за тебя не сделают!

Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали - лодка, Рыбнадзор!!! все стали прятать сети, искать документы на лодки… через минут 15 они подплыли, спросили:
- парни, много поймали?
- да вообще ничего, только приехали.
- тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р… а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
- нуу, водка у нас есть, остальное берём!

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Про условия работы. А то попался в Якутске. Приехал, оказалось жить в будке, которую сам же бульдозером таскаешь. Один с ружьём ходит зайчиков стреляет, сами готовили, печка дровяная, вода лёд хоть привозили. Естественно света нет. Нашёл выброшенные аккумы, смастрячил свет и ноут подключил.
А на собеседовании - "у нас серьёзная организация, жильём и питанием обеспечиваем".

антон подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил

- бензопила автоматически глохнет, если её уронить, а топор нет!