Лучшие анекдоты года

- как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
- измена Родины?

"10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!"

Получил друг права на катер в виде куар. Решил покататься, тут его скурмачи останавливают:
- покажи права!
Показывает куар. Те:
- у нас нет интернета, покажи бумажные!
Звонит мне, я помню что уже год на бумаге не выдаются, говорю:
- дай ему тыщу?
Дал. Потом говорит:
- узнал меня на правах, спасибо!

Дорогу осилит еду несущий.

Euroclear сообщил, что отдал все активы украинским мошенникам.

- таблетки от давления регулярно принимаете?
- нет конечно, они же на печень плохо влияют!
- ну, когда вы будете ходить под себя, лёжа после инсульта, здоровая печень вам не особо поможет!

— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее…
© Фаина Раневская

Как же сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире

-Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Купитмана Ивана Натановича и поставить ему
Гимн венерологов.
- Уточните какую песню вы имеете в виду.
-Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

А вы неплохо живёте, вот и икорочка у вас на столе...
Так ведь кабачковая!
Так ведь ведро!!!

"Первый спецпосланник Трампа прилетит в Москву для встречи с первым спецдвойником Путина."

В Литве власти заставили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков
Изначально проебалты хотели просто заменить люки, но выяснилось что у страны нет ни одного запасного люка, а сама Литва их никогда не производила. Тогда литовский президент приказал рабочим просто спилить надписи СССР.

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

Нашёл уже устаревшую новость, которая меня улыбнула:
Житель Киевской области, назвавший мэра своего города Гандоном, в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи". Суд оправдал подсудимого.

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

если ты боишься переехать в другую страну, потому что ты там "на..хуй никому не нужен" - не бойся. по большому счету, ты и здесь "на..хуй никому не нужен".

"Путин заявил, что Россия готова к обострению мирного урегулирования!"

Установили маме интернет. Первый раз в жизни она узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла Виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву.

шутка должна быть яркой и неожиданной, как бриллиантовое колье и веер у бомжа

увидев вывеску подарки
оксана ринулась туда
а там обман а там не дарят
там денег требуют за всё

Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения: "С какой целью ви проникли на английский подводный лодка?"

К #209888:
"Большинство россиян уже свыклись с мыслью о неминуемой победе."

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян (единственных животных, у которых рука растёт из жопы), и произошли те два таджика, которые укладывали плитку у меня на кухне...

Сегодня международный день борьбы с прокрастинацией. Наверное, завтра анек об этом напишу. Или послезавтра... Или на следующей неделе...

Не то плохо, что спикер Госдумы Володин, а то, что депутаты володины.