Лучшие анекдоты года

Выходил живым он
Из огня и рек.
Но купил однажды
Сдуру чебурек.

«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом

- Я хотел бы встретить с тобой свою старость ...
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро

«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»

А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
Зачем? Я же не пишу программы для кого-то, я просто кожу под себя.
Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.

Видимо у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд.

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.

Обещают светлое будущее другим обычно те, кто сам уже живет в светлом настоящем

-Алло, это кинолог?
-Да
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино
-"К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"

Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.

Читаешь заголовки:
Вяльбе назвала жуткой мерзостью церемонию открытия Олимпиады.
Виктор Орбан: открытие Олимпиады показало, что у Запада нет общей моральной основы
В Греции назвали «крахом цивилизации» церемонию открытия Олимпиады в Париже
И только Тарасова назвала прекрасным открытие Олимпиады в Париже:
«Если кого-то что-то смущает, пусть не смотрят».
Это ещё валька-космонавтка своё слово не вякнула.

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

- когда американцы проигрывают, они переворачивают доску! А что они сейчас придумали?
- они «играющий судья» теперь, бьющий в гонг «таймаут»!

- изверг! Ты украл лучшие годы моей жизни!!!
- в загсе ты сказала Да, что приравнивается к нотариальному согласию.

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

«Дорогие сограждане, внимание! Капиталистическое отечество в опасности! Родине нужны добровольцы!
Ваш Гарант.»

«Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой».
С любовью и заботой о вас ваш СБЕР.

На 203401:
Американская исключительность – это когда исключение производят через снайперский прицел.

Однажды в ресторане Дома Литераторов за столом сидела весёлая писательская компания, и среди них С.Я. Маршак и А.А. Фадеев.
“Почему вы не пьёте?" ¬- спросил Фадеев у Маршака.
“Помилуй, Саша, пить при тебе это всё равно, что играть на скрипке перед Паганини!"