Лучшие анекдоты года

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

... прососалась в люди

- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет???
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!!!

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и дружи! (с) Жванецкий

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой…

почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зернышко, и сразу знают, че, куда, где? мне полтинник и я ни...уя не понимаю

Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»

Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

Полгода назад подходил к шефу и просил поднять всем зп хотя бы на 15%. В Новый год уже просил поднять на 20-25%, инфляция, народ будет разбегаться. Сегодня утверждает повышение окладов на 18% со следующего квартала. Четверо сотрудников уже ушли и 7 подали заявления. Шеф:
- ну я же говорил тебе что дело не в деньгах! Это они предатели. Не буду повышать зарплату.

Прежде, чем решить, что делать в непонятной ситуации, я спрашиваю себя: а как поступил бы мой кот?
И после этого выбираю:
- поесть
- поспать
- насрать
Или все сразу.

Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

суть буддизма - отъебаться от всего мира
суть христианства - доебаться до всего мира
суть ислама - заебать весь мир
суть иудаизма - наебать весь мир

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

"В России могут создать отечественный аналог «Андроид», но не знают, как."

— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают..