Лучшие анекдоты года

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

Я раньше думал, что умею выбирать оригинальные имена для своих домашних животных. Но недавно узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня...

Частное рифмованное мнение по ситуации:
«- Кушай тюрю, Яша!
Молочка-то нет!
- Где ж коровка наша?
- Увели, мой свет!...»
© Николай Некрасов («Кому на Руси жить хорошо»)
***
Кушай тюрю, Яша,
Да послушай вот,
Как коровку нашу
Вывели в расход.

Говорят, зараза
Страшная у ней,
Лучше резать сразу –
Так оно верней.

Править ей здоровье –
Пользы ни на грош,
Проще поголовье
Всё пустить под нож.

Лишь бы агрохолдинг
Не понёс разор,
По подворьям ходит
Санэпиднадзор:

И диагноз страшен,
И анализ взят…
Вдруг бурёнки ваши
Барских заразят?

Молока литрушку
Покупай да пей,
А свою пеструшку,
Не греши, забей!

Вот такою кашей
Кормит нас буржуй…
Кушай тюрю, Яша,
Хрен без соли жуй.
© Андрей Шигин (20.03.2026)

А вы неплохо живёте, вот и икорочка у вас на столе...
Так ведь кабачковая!
Так ведь ведро!!!

В Америке планируется запретить слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Рекомендовано говорить "Вагиноамериканец".

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось

Сегодня общался с одной дамой, она преподаватель истории и обществоведения (Тьфу, обществознания! Почувствуйте разницу) Медведев ведь новый учебник написал. Так вот, по этому учебнику нельзя просто так преподавать, нужно сначала сдать зачёт по знанию материала, изложенного в учебнике и ПРАВИЛЬНОСТИ РАССТАНОВКИ АКЦЕНТОВ В ОСВЕЩЕНИИ МАТЕРИАЛА!

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан. Гуляет на поводке с тёткой из соседнего подезда. Я женился так же примерно.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ:
"Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...

Установили маме интернет. Первый раз в жизни она узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла Виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву.

Древний баян становится актуальным
Из зала суда выходит судья, изо всех сил старающийся не заржать. К нему подходит коллега:
- Что смеешься-то?
- Да, анекдот рассказали...
- Ну, так рассказывай!
- Не, не могу, только что за него пятерку впаял!

Пока я выпиваю банку пива, это минут десять, в мире умирает более тысячи человек. Может, ну его нахуй, это пиво?

шутка должна быть яркой и неожиданной, как бриллиантовое колье и веер у бомжа

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придется говорить.
Манеры придумали не случайно.

увидев вывеску подарки
оксана ринулась туда
а там обман а там не дарят
там денег требуют за всё

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян (единственных животных, у которых рука растёт из жопы), и произошли те два таджика, которые укладывали плитку у меня на кухне...

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...
- И?
- Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Девушка учится на вечёрке, второе высшее получает. Детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и её сыном в троллейбусе. А на Литейном магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Пацан, философски:
-Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка, лет 40+:
-Где интегралы? Какие интегралы?
Ребёнок показывает:
-Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-Потому, что пределы интегрирования не обозначены!

...ты не настолько красива, чтобы быть такой тупой.

Хамство - это имитация силы слабым человеком