Лучшие анекдоты года

Позвонил в службу психологической поддержки. Рассказал им, что всё достало и в голове уже появились мысли о суициде. Специалист попросил подождать минутку, а потом сообщил, что мой звонок перенаправлен в Иран.
Там очень обрадовались, спросили, умею ли я управлять катером и как отношусь к поездке в район Ормузского пролива.

"Хуй вам, а не премия мира", - из обращения Трампа к Нобелевскому Комитету.

Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»

На самом деле, только две вещи смогут сделать вас счастливым: серотонин и дофамин.

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Киноленте "Покидая Северную Корею" датского режиссера Фредерика Сельберга отказано в выдаче прокатного удостоверения на территории Российской Федерации.
Моё резюме: не смотрел, но осуждаю! Смотреть не буду ни за какие деньги!

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Мааааам!!!"

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... (с)

"В России могут создать отечественный аналог «Андроид», но не знают, как."

В детстве, если я не мог ответить на вопрос кроссворда, дед говорил, что я - долбо...еб, а если он не мог ответить - то кроссворд составлял какой-то долбо...еб. уважение к его уровню самооценки.

Израильские порнофильмы снимают в темноте, шоб съэкономить на электричестве.

– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц!
– Интересно, как можно такую ораву прокормить?
– Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – когда он сам пожрать успевал?

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят пара холодных бутылок пива на утро, на ужин Шато Пино, Курвуазье, баклажан, гнездо глухаря, сказал себе:
- "Пожалуй, нет!"-
и пошёл прибивать полочку?

США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так – мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делить. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядут на передние кресла…»

"Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом".
(с) Виктор Пелевин

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Нужно будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила…
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете.

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Я поживу у вас, пока этот пиздец не кончится?

Спрашиваю у таксиста:
- Извините, это Ваша муха в салоне, или я могу выпустить?
- Оставьте, если Вам не мешает. Это Анатолий, ему тоже нужно в Пулково.