Лучшие анекдоты года

- Абакумова, к доске!
- Ну почему сразу я?
- Ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

молился космонавт российский
и господа благодарил
за то что смог в своей ракете
он твердь небесную пробить

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Муж собирается почистить снег во дворе. Жена, налив стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

Приходит еврей к раввину и начинает плакать:
- Ребе, помоги, что делать? С женой дома разлад, с работы поперли, сын с дурной компанией связался, дочь в проститутки пошла. Как мне быть? Как все наладить?
Ребе подумал-подумал и говорит:
- Ты повесь на дверь своего дома табличку с надписью "Так будет не всегда" и все наладится.
Проходит какое-то время, все тот же еврей прибегает все к тому же раввину, но уже радостный, счастливый:
- Ребе, спасибо тебе за совет, помог он мне: жена словно помолодела, любит меня больше жизни, дочь в университет поступила, сын служить пошёл, и меня на работу вернули да еще и повысили. Скажи, как я могу благодарить тебя?
Ребе подумал и говорит:
- Да ничего мне от тебя не надо. Ты только табличку не снимай. Так будет не всегда.

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты блядь несёшь
©silaev-a

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку …

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

Поставила кастрюлю с водой, греться. Отключили горячую воду, авария. Для умыться-подмыться. Быстренько в магазин, за хлебом-молоком. Прихожу, а в моей кастрюлет уже и куриная грудка, и морковь, и лук в кастрюле кипят. Картошечка порезанная, готова туда же. Не помытая, но счастливая

мой бизнес по продаже цветочных удобрений рухнул, когда Apple, в суде, доказал, что они первые запатентовали продажу говна для нарциссов, по завышенным ценам.

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Собрание клуба экстремалов:
-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!

«Все медали уже выиграл Адам». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

С возрастом ночные кошмары превращаются в увлекательные триллеры.

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе!
Не надо.
Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая.
- А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
- Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
- Почему?!
- Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику. А эта была очень продвинутой и передовой для своего времени. И добрая - содержала беременную сестру Елизавету, себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает этот придурок с топором - и хрясь! Одну из достойнейших женщин того времени убил и сразу исключил из сюжета. А как было бы интересно почитать, почему она выбрала такую работу, как вела дела! Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки этого идиота.

Тридцать первого числа вдруг погасла одна из гирлянд. Естественно, выяснить причину поручили мне, хуле, инженер. Нашёл, что провод обломился возле самого выхода из блока питания, на скрутку никак, паять нужно. Ну откуда у дочки в доме паяльник? Рванул в их хозмаг, купил паяльник, были только стоваттные, припой, канифоль. Приехал, утащил гирлянду в мансарду, сижу, паяю... Заходит жена.
-Блин, что у тебя за дымовая завеса?
-А ты мультик про ёжика в тумане помнишь?
-Ты это к чему?
-К тому, что ёжик тоже думал, что канифоли много не бывает!

Между Индией и Пакистаном вновь обострились давнишние многовековые противоречия, но они до сих пор так и могут определиться: с чьей стороны этот конфликт есть АТО, а с чьей СВО.

- Саша, а что снимает киностудия Рrivаtе?
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

сперва ботинки жмут немного
потом становятся как раз
но это обувь а с женою
всё с точностью наоборот

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике