Анекдоты

Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.

Рома на работе в обед подходит к холодильнику, достаёт двухлитровый батл. Его шеф:
- Рома, и мне колы налей стаканчик!
А Рома стоит и тормозит… Кола уже с ромом…

Счастье-это когда тебя понимают...и сразу молча идут нахуй.....

Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.

Один жалуется:
- Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль...

- Никогда не спорь с женщинами!
- А что случилось?
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду в аптеку... в юбке... на шпильках... за прокладками...

А я по жизни оптихуист. Верю,что всё будет хорошо,а если не будет-то и ебись оно всё конём..!

Полоз лично мешает всему Челябинску бросить читать.

-Я-мужчина твоей мечты.
-Ты-пиздабол.
-Ну,так совпало...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке)

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать ...

диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

В отделе кадров банка:
- Почему вы пришли работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Солдат-он как ребёнок...Только вместо писи-хуй ...и автомат настоящий..

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!

Не та часть тела названа трахеей...Ой,не та....

Я провидец!!! Или подземелье Мариуполя читает острие)
Сегодня утром я сочинил анекдот про Азовсталь и Илона Маска)))
Сейчас в новостях читают обращение к Илону….

Шведы и вины.. фины… всегда относились себя к корицам…орицам и поэтому они завтра срочно соснут… пососут ..вступят в нату

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик

Кукла Барби с протезом ноги и со слуховым аппаратом, а Кен - с пигментацией кожи на лице..
Могу также предложить следующие концептуальные серии: кукла Барби побитая и в разорванном платье - жертва насилия, Кен в вызывающем цветном наряде и с макияжем на лице - жертва гендерного разнообразия. Или Барби и Кен в украинских вышиванках, Кен скачет боевой гопак. Или Барби и Кен в голодной замерзающей Европе, Барби жарит крысу на костре, а Кен собирает хворост.

Если я постоянно ем в кровати.
Можно ли меня назвать - ненасытный в постели?