Анекдоты

Мне кажется, что вечный двигатель, запатентованный Россией, изобрёл кто-то из острийцев, читающих бесконечную ленту комментариев.

Виталий кастрировал косой соседа за фразу:
- да гавно это ваше острие…

Прямо сейчас подрастает поколение,
которое не знает,что такое форточка...

Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть...

Столяру хорошо,
а IT-шник —
        лучше,
я бы IT-шником пошел,
пусть меня научат.

- Где ты так поздно шлялся???
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе!

Обсуждение каждого поста на сайте обязано начинаться с грандиозного всеобщего срача, а вот после этого градус дискуссий должен нарастать.

Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

Ещё один из бывших российских вице-премьеров, великий и ужасный Анатолий Борисович Чубайс получил наконец-таки покой в виде израильского паспорта. Сообщивший об этой новости журналист Андрей Караулов пошутил, что пора при правительстве России открывать консульство Израиля, дабы им удобней было документы на гражданство подавать.

Новости.
Великобритания не исключает возможности депортации украинских беженцев в Руанду, следует из новой концепции главы МВД королевства Прити Пател о предоставлении убежища, сообщили в издании Independent.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

Из твитора:
- Илон Маск!!! Купи пожалуйста Азовсталь и найми нас в охрану и столовую!!!
Зелёный, теребя бороду:
- а это мысль…

Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

Тэбэшник рождается не в рубашке, а в каске.

Пришёл Виталий на днюху к Верунчику. Достает свечку, ставит на стол:
- представь, что это и торт!

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.

прочитав тему про паразитов в рыбе я не мог удержаться:
один мужик говорит другому: " спорим я за тыщу рублей из помойного ведра отхлебну?
поспорили, мужик взял ведро, начал отхлёбывать и давай пить не отрываясь, так всё ведро и выпил
второй:" ты чего это ?"
- да сопля попалась, или глист, перекусить не мог!

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.

Для желающих похудеть к лету- ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

Пошёл как то Виталий Г в детский сад. На тихом часе он встал и надел чужие шорты. Няня заорала на него и потребовала снять. Он в отказ и бежит. Тут проснулась вся группа и стала пиздить чужие шорты и надевать, пока не кончились. Все ушли в чужом))

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...