Анекдоты

о необходимости вакцинации.
"Иначе распространить болезнь будет просто невозможно". Дмитрий Медведев о вакцинации.

подскажите, стоит ли волноваться, если Хеллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве.

Во-первых, вы позаебали!
Подзаебали во-вторых!
Подзаебали ОЧЕНЬ в-третьих,
в-четвертых, в-пятых и в-шестых!

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
— Есть жалобы?
— Нет вроде.
— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
— Да, есть такое.
— Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Дважды одинакового в этом бренном мире ничего нет и никогда не будет.
Потому что, как говорится, родились мы без примерки и сдохнем без репетиции.

Ну что, кто следующий в очереди после Новгородской губернии? Или же просили не занимать?

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне .
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети , я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

Идею этой притчи,
А может, и не притчи
Поймет не только ангел,
Но даже мелкий бес:
Не фоткайтесь, не прыгайте,
Не оголяйте жопы
Там, где звонят в колокола
Или поставлен крест...
А то придёт хуяк вам
И не спасёт собес!

Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит, сьедобные."

Я раньше часто квасил. И помногу - литров по 20, за день управлялся. Потом стал реже и помалу. Сейчас вообще квашу редко, да и то по 2 литра всего.
Мои домашние меня как-то не очень поддерживают - не очень любят квашенную капусту.

Денек выдался - как будто колдуна на х.. послал.

Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везёт с этим

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, ... зато даст интересную подборочку новых.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В вакцину они не верят, а в мужика, который по воде ходил - верят.