Анекдоты

Сексуально удовлетворенный человек проклятий посылать не будет...

Мраморную говядину
Ты мне готовишь на ужин.
Хочешь сделать приятное,
Показать, как любишь ты мужа.
Сколько стоит говядина
Знаю – ты чек показывала.
Лучше б курятиной, гадина,
Ты мне любовь доказывала!

о милый милый оленёнок
когда я в третьем классе пел
умчи меня в страну оленью
совсем не этого желал

- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете ли, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

-Как вы провели выходной день?
-Я хотел пойти в музей, а жена в кино...
-Ну и как фильм?

Женаты два года. Супруга постоянно твердит, что мы с ней идеальная пара. И к месту, и не к месту. Даже стало слегка напрягать. Сказал ей как-то раз, мол, считается, что если в течение первых пяти лет брака супруги не умерли в один день, то значит, не так уж и сильно они друг друга любят. Задумалась. Практически перестала говорить об идеальных отношениях. Даже если и скажет порой, то украдкой вздохнёт.

из под одеяла
даже выйти лень
дайте срочно лето
а не эту хрень

Однажды вечером внуки собрались возле деда.
- Дедушка, расскажи нам что-нибудь страшное...
- Ну, малята, страшилками я вас пугать на ночь не стану, а вот поучительную историю из жизни расскажу.
Это было очень давно. В славном городе на Неве - Ленинграде жила молодая, дружная еврейская семья. Всё у них было хорошо: и образование высшее, и работа по призванию, и квартиру государство им бесплатно дало, но всё им казалось, что их как-то обделяют, все на них как-то не так смотрят, недооценивают и прижимают... Шло время. Уже и Ленинград снова стал Санкт-Петербургом, и свободу предпринимательства разрешили, а всё им не так. И решили они уехать в Америку. Продали квартиру, машину, дачу и перебрались за океан.
Там у них сложилось всё хорошо: устроились на работу по призванию, построили дом, родили дочку... заработали много денег. Долго ли, коротко ли, но прошло больше десяти лет... Связи они с питерскими друзьями не теряли, общались в соцсетях, по скайпу, обменивались фотографиями... Начала их гложить ностальгия, хоть и были они евреями, но русская ностальгия оказалась и для них заразной. А может, просто зависть, что вот уехали они из родного города в поисках лучшей доли, а там вон как хорошо... Ну, не выдержали: продали дом, машину, бросили работу и поехали обратно в Питер. Денег хватило, чтобы купить квартиру, машину, дачу, ну и на старость немного осталось... Всё хорошо, только вот дочка плачет, домой, на родину хочет...
Вот так вот детки...
- Ну и какой вывод, дедушка?
- А вывод простой, внучата: " Русскому человеку хорошо, где родился и вырос, а еврею хорошо там, где его нет"

оксана встала на колени
чтобы прощенья попросить
вадим простил её конечно
ему понравилось прощать

Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

что армия непобедима
страшила понял лишь тогда
когда на смену деревянным
пошли солдаты из говна

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты

Удалять девушку из друзей, когда она ещё в твоей кровати — это уже моветон или ещё нет?

Ехала сегодня в трамвае, сзади бабки сидят разговаривают. Одна ворчит : Чет дед не звонил, сдох что ли...

Пришла домой, упала на кровать, что-то больно сдавило голову...Думаю, ну, бля, нимб сполз! Ни фига! Очки солнечные снять забыла.

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь уже не курят!"

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

Жена Аскольда Запашного после секса получает сахарок.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте, я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог привыкнуть к нормальной пище