Анекдоты

Отвёл свою на маникюр. Маникюрша ещё удивилась, почему только правую.

Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

«Ах, как удобно вы пристроились! У вас есть закон и дурной глаз на того, кто только в помыслах обращен против закона. Мы же свободны - что знаете вы о муке ответственности в отношении самого себя!»

Поклонская прокомментировала ситуацию с турбинами Siemens в Крыму
- Эти турбины точил сам государь-император Николай с сыном Алексеем!

Так хочется наконец стать серьёзным, солидным человеком, но кот сам себя пивом не обольёт.

Люди, которые утверждают, что смех продлевает жизнь, просто никогда не курили травку.

Раньше, как хорошо было: пригласил бабу на балу, убил ее мужика на дуэли, и порядок - баба твоя.
А теперь: лайки ставить, музыку скидывать - ужас!

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека.

Спрашиваю внука:
- Может, спиннер тебе на день рождения купим?
- Я на дебила похож? У нас в классе только у дебилов!

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Сидят два панка. Один орёт:
- БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!!
И так целый час. Другой:
- Запиши мне песню, так за душу схватило!!!

Что-то вспомнилось старенькое:

Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Знаете еврейский аналог поговорки,что свинья грязь найдёт"?
Недоеврей антисетизм хоть где отыщет!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Самым эффективным противозачаточных средством признан сосед с перфоратором.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и пусто…

Бескорыстная женская любовь существует. Особенно к богатым и щедрым мужчинам.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Пользовательница Твиттера по имени Супер Нгуен попросила своих подписчиков, придумать фразу, «которую можно сказать как в постели, так и на семейном ужине». И вот что из этого вышло.

- салфетка нужна?
- Быстро поднятое не считается упавшим
- У твоей мамы вкуснее
- Ну не понравится, выплюнешь.
- Не чавкай так громко, пожалуйста
- "Отведай-ка вот это"
- Деточка, а у тебя рот не треснет?
- Передай пожалуйста хрен))
- Любишь погорячее?
-Чуть не подавилась.
- Больше никого не ждём?
- Костлявая досталась.
- Присаживайтесь
- я всё, пойду посплю, можете закончить сами
- Не крутись
- Хочу ещё этих сладких булочек
- Любимая, подай масло
- А почему у него больше?
- не надо брать в руки, сразу в рот
- Передайте прибор пожалуйста
-Опять сосика с яйцами
- Чур мне грудку
- Сосиску будешь?
- Давай я пробку достану
- Ну, ты идёшь? А то без тебя начнём!
- Дорогой не расстраивайся, Все же хорошо прошло

новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?