Анекдоты

Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост под 3 метра, нога 57 размера, руки до колен, голова как тыква, сиськи по всему телу... Навстречу волк.
Она берет его за уши, поднимает к лицу и хриплым голосом:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!!!

Так больше не могу,
вскрою себе вИна.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Осторожно!
Не все, что накрашено - женщина!

Вы так похожи на Лолиту!
Жаль, на ту, которая поет...

Не нужно завидовать богатым, они первыми раскупают билеты на "Титаник".

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим

губит не лень, а бестолковая активность.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Сегодня мы отмечаем: ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.(ОБАЛДЕТЬ!)
Возникает вопрос: ,а если животное принадлежит бездомному, можно ли его причислять к лику бездомных, когда оно в принципе не виновато, что хозяин не имеет жилья,либо живет с хозяином в коробке из под телевизора, либо мусорный бак в котором оно обитает без сомнения уже является его домом и как относиться к крысам, они тоже бездомные, остается еще много открытых вопросов для Европейского Суда по Правам Животных (ЕСПЖ),... и НАКОНЕЦ как отмечать?!...

протоиерей призывает к убийству, муфтий к членовредительству, а судят атеистов за оскорбление чувств верующих.

С форума:
ххх: дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я свою жену в постели Олегом назвал... Вот это неудобно.

- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!
- Изя, да это ЭКГ.. !

Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

на работе тетка рассказывала
Меняли паспорта, и паспортистка типа пошутила. Ее фамилию - Журавлева написала через ё.
Брали ипотеку и паспорт пришлось менять - фамилии оказывается разные Журавлев и Журавлёва!

каждой твари - по паре. (с) Ной
каждой паре - по твари. (с) Зять

какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот

После того, как Россия, несмотря ни на что, завоевала 44 олимпийских медали, WАDА предложило считать допингом гражданство РФ!

Ну,а соседям видно похер
Что я вчера не лёг в постель.
Всю ночь за стенкой выл Джо Кокер
...Спаниэль...

не ссать отдал приказ суворов
перед атакою полкам
и мы гоня врага на запад
не ссали целых восемь дней