Анекдоты

Маша Распутина зевнув, вывернулась наизнанку.

однажды в час армагеддона
годзилла выйдет из земли
и будет эйфелевой башней
по небу бетмена гонять

Интересно, почему у рекламирующих шампунь "Лошадиная Сила" вместо рук нет копыт, а Геннадий Малахов лысый и не моет голову своей суперцелительной мочой?...

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать картошкой на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую яблоками!

Искал в шкафу Нарнию, а нашел 50 евро в летних шортах, радовался даже сильнее.

Гризли может поймать и съесть до 40 000 бабочек в день. Вот у кого бабочки в животе.

нм

вот где то потопы, наводнения, дожди, засуха... А вот у нас в Питере, лето как лето - то солнце, то дождик, +12. Нормальное лето!

Я вас любил, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
А все - я, кажется, трезвею
Теперь мне лучше помолчать.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щёчке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Идём с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий в колодец. Проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!"
Мужик резко дергает кабель вверх... Из люка доносится отборный мат.

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних":(

Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Вот купишь себе новое платьишко, пару дней ходишь счастливая!!! А потом х@як... и опять носить нечего.

если вас все достало, очень важно уметь отрешиться от всего. Ни о чем не думать. Представить себя маленькой серой птичкой, сидящей на ветке высокого дерева. Сидишь так, поешь веселую песенку. Ласковый ветерок шевелит перышки. Вокруг зеленые листочки. Над головой плывут облака... И все ПОХУЙ!!!!!

Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Gatto

Поскольку согласно Библии Иисус именно родился, а не отпочковался от тела Марии, то было не вегетативное размножение, а половое. Но без участия самца, то бишь партеногенез. У позвоночных партеногенез известен только среди рептилий. Выходит, что Иисус и Мария — рептилоиды. Косвенным подтверждением этой теории являются некоторые ящерицы, способные бегать по поверхности воды.

Убить, раскромсать, расчленить. Но потом я вспоминаю, что я девочка полтора метра ростом, еле-еле ношу пакеты из магазина и сплю с рукой под щечкой.

Психолог с клиентом:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?