Анекдоты

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян. Иди домой.

БЕСдумное высказывание музыканта юрия лозы о первом космонавте Юрии Гагарине сподвигнуло психиатров выделить следующий новый диагноз «лоза головного мозга».

"... воспитать человека интеллектуально, не воспитав его нравственно, — значит вырастить угрозу для общества".
© Рузвельт Теодор
(Процитировано из следующего обращения Юрия Куклачёва к учителям =>>>>)

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

когда тебе твои подруги вовсю твердят что муж мудак не вздумай даже сомневаться он офигительный мужик

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

секс групповой познав впервые
молчит растерянно зухра
не знает ты меня не любишь
кому конкретно говорить

— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

На три вещи можно смотреть вечно:
- как горит огонь,
- как бежит вода
- как светится онлайн - падла, написавшая тебе: "Я СПАТЬ!"

- А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
- Виктор Федорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, камазами.

При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то не так!

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

- Доктор, ну шо у меня?
- Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

Любовь - это химия
(по которой в школе у тебя была двойка)

Посмотрел прогноз погоды - ясно.
Вышел на улицу - понятно.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

После доклада министра финансов Давид Ааронович Мендель долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой глас:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.

Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм. Коммуникабельность сила!

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.