Анекдоты

Знает только два состояния - злой и очень злой. Сегодня он добрый, то бишь, злой.

Послав всех на#уй депутатов,
Владимир выпил, закурил.
Прощай немытая Россия,
мне Трамп премьера предложил.

рублей пятнадцать не найдётся
спросила дама за углом
в её глазах восьмое марта
в руках цепочка от качель

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут мужики, а мне нет!

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.

Пятница - единственный день недели, когда вечер мудренее утра.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!

О'кей, Гугл, как перевестись на заочку на работе?

- Давай займемся плохими делами!
- Это какими?
- Например, ляжем спать в пятницу ровно в 22:00 абсолютно трезвыми.
- Это слишком плохо!

"Весь день быть в маске - судьба моя!" - пропел врач-терапевт, перед тем как вызвать на приём очередного вирусного больного.

США. Здесь на 99-м году жизни скончался создатель "Биг Мака", который объяснял свое долголетие тем, что никогда в жизни не притрагивался к своему изобретению.​​​​​​​

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

щас в Комеди батле услышал-Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке,но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают!

Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое БЛЯДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально.
Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька и видит, что ее кровиночка режет ножницами почти готовое платье. Бабуль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: "Бабушка, ты БЛЯДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА"!
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

О чём думал автор ? :

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой
В - едь не ясно прохожим,в этот день непогожий
О - т чего я весёлый такой

Научились целоваться на помидорах и думаете что готовы к жизни?
Идите за бананами.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Плохое, к которому привыкли — уже немножко хорошее.

Сиськи у женщин странный предмет.
В лифчике есть, а без лифчика нет.

Загадка. Абсолютный либерал, а будет поддерживать патриотов.

По народному толкованию снов вши всегда снятся к деньгам. Политологу удалось доказать это наяву.