Анекдоты

Тётка на улице продаёт пирожки.
Пацан подаёт деньги, она ему пирожок и сдачу.
Он, взглянув мельком, пересчитывает мелочь и говорит, что не хватает двух копеек.
Тётка, удивлённо:
- Ха! Если бы я так умела считать, таки работала инженЭром, а не торговала пирожками!

Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
- Значит так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
- М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь ?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он заебёт тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин ... С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки ... Дед опять:
- И НОГИ мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма ... Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут !!! Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да ... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут .

в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись, это почти никогда не "просто песня".
Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет!

Как говорится, все проходит
Но, может кое-что застрять.

Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко.

Енот возвращается с рыбалки хотя и трезвый, но без рыбы. Поэтому никто не объявляет его браконьером.

если вдруг показалось, что тебе можно всё, задумайся - а можешь ли ты всё...

-Ты почему до сих пор не женился?
-Да привожу девушек домой, матери не нравятся .
-Так приведи похожую на мать.
-Привёл. Батя начал материться...

-Вань, у меня окно не закрывается
-А что пишет?
-Ручка выпала...
-Абракадабра какая-то. Перезагрузи систему.
-Окно нашей спальни,идиот!

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????

Жить, как все: забить на всех.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

— Столько слов есть, что бы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? — Мёртвый?…

"Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу" -
Ваш Великий и Могучий Русский Язык.

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

Не унывала, не унываю и не уною!

Был тут пост о том, как Олег работал в женском коллективе и не знал, что спит с начальницей. Работал я в школе сторожем и:
- Все знали, что я подкатываю к учительницам, кроме меня.
- Все знали, что у меня не благополучная компания, кроме меня.
- Все знали, что я стираю записи с видеокамер и ночью хожу по кабинетам и включаю компьютеры, кроме меня.
- Все знали, что я девственник, кроме моей жены и детей:)
Закончилось печально, пришлось уволиться и долго судиться. Больше в женских педагогических коллективах я не работал.

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."