Анекдоты

провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. никуда не ходил.

забавно слышать "ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Ты в очках и я в очках -
Оба мы очкарики!
Ты пизда и я пизда -
Оба мы пиздарики!

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

алкоголь полностью выводится из организма за 21 день. то есть - никогда.

пытаясь продать старую болгарку Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

Хорошо накормленный мужик может и водки потребовать. А вот хорошо напоенному и коврика у дверей достаточно.

«Президент назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

Криштиану Роналду скрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!

мой старый друг олег петрович
а значит я олегофренд

новый год ничего не изменит. меняться нужно самим.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была дружба народов.

лежу такой в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг

— Здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— Я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

Иудеи не верят в божьего сына, потому шо он по маме — таки да, а не таки бог.

— Папа, а почему у Англии такая старая королева?.. Папа, а почему французы не говорят половину букв?.. Папа, а почему кошки не любят воду?..
— Боря! Когда я был маленьким, я не задавал папе столько вопросов.
— Вот поэтому ты ничего не знаешь и не можешь ответить на мои!

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу приятно, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
В автосервисе радуются, когда ваша машина сломалась.
В ПОСБОнах просто в восторге, если в вашей семье тяжёлая утрата.
И лишь вор искренне желает вам беспечности и благополучия.

я наберу корней чуковских
и заварю вам детский чай

У меня был одноклассник Вова. Неизвестно почему, но все всегда сразу понимали, как его зовут: "Здравствуй, Вова!" - говорили они ему. Он был на вид типичный Вова.
Но на самом деле Вову звали Алёша.
Все вокруг называли его Вовой, а он никак не мог понять, почему. Даже его мама на родительском собрании говорила, что её сына Алёшу все зовут Вовой. Безобразие! Сколько можно, пора бы и выучить!

А потом я на работе познакомился с Пашей. Я сразу понял, что его зовут Паша, и действительно все называли его Пашей: "Вон, смотри, Паша идёт". У него даже в контакте стояла кличка "Паша".
Но и этого Пашу на самом деле звали Алёша.

Наконец, есть у меня сосед. С виду типичный Олег. Однажды я говорю ему: "Здарова, Олег!" А он говорит, я не Олег. Я думаю, чёрт, наверное, опять Алёша. И говорю: "Ой, тогда Алексей."
Угадал.

Песок стал сыпаться, гусар?
Пройдись с утра по скользким тропам,
Посыпь песочком тротуар —
ОблЕгчи дворникам работу!

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

В 1895 году в штате Огайо столкнулись два автомобиля. Странность этого случая в том, что в те годы в штате Огайо было всего два автомобиля.