Анекдоты

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Последний звонок в школе - это почти как конкурс Евровидения на тему: "Голубой огонек в гостях у сказки!"))

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

«…держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами… жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»
© Джордж Карлин

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанешь, не закрывается!

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

— Мама, а что такое "пи"? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

— Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
— Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая девушка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Ртищевские ученые считают, что поздно что—то говорить, если женщина уже разделась.

— Сенсация: чукотские ученые открыли...
— Не надо ”открыли”.
Просто: сенсация — чукотские ученые.

Приехал в санаторий, в палате на  полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.

Да не старая ты! Ну забыла, где сняла бусы и клипсы, ну и чёрт с ними...

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

впоследствии пьеро мальвину
нередко ревновал к корням
к дверям к дровам к деревьям к кольям
и к пням

Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

— Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел.
— Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи!

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.